Diario de un cuervo colombiano

 "Si no curas tus heridas, sangrarás sobre personas que jamás te hirieron."

 He tenido unos días muy agitados, a veces, hasta siento de nuevo algún tipo de presión en el cuerpo. Creo que es cierto lo que me dijo la maga sobre el estrés, el acné que sufre mi cuerpo en varios sitios, es debido al estrés que tengo encima. No siempre encuentro la manera de reducir o de darle una salida a esa represión y por eso, vivo tensionado constantemente. Incluso me he planteado fumar, ya que estoy vendiendo cigarrillos, de nuevo. Pero no me gusta permanecer con esa sensación el resto del día o incluso el siguiente. Ni tampoco el hecho de perder físico para poder hacer deporte u otras actividades. Estoy como contento. Desde hace rato se conformó un grupo de masculinidad de la universidad, que por cierto fue algo que propuse con ayuda de una amiga, la cual intervino en mi lugar, puesto que tengo censurado participar de algunos espacios políticos. Y si bien se ha ido avanzando en varios temas, y ha sido entretenido, se abrió el espacio para que participara cualquier persona...

 Tal vez una de las cosas que más admiro de mi personaje favorito es su sincera amabilidad. Encuentro miles de razones para sentirme empático con ese comportamiento. De hecho, quisiera poder ser esa persona que a pesar de los golpes o las traiciones siempre encuentra la forma de sonreír y de dar la mano incluso a quienes no lo quisieron.  Me gusta creer que parte de mi desprende esa nobleza en la que prefiero el perdón al odio, o la venganza. Y es que no me gusta vivir con amarguras, detesto encerrarme en un pasado dañino. También admiro esa capacidad de dar segundas oportunidades. Los años no se pasan solos, y las capacidades van creciendo. Así pues, allí estábamos. Era una noche bonita. No hacía demasiado frío y el ambiente se tornaba cada vez más juguetón. Era de esas noches en que tomar demasiado se sentía normal y trasnochar no era muy difícil. Incluso, puedo decir que tome lo que no había tomado en mucho tiempo y mi cuerpo lo aguantó como un veinteañero.  Después de...

  Uno de los mitos románticos que me causa mayor curiosidad es el de la equivalencia . Es decir, queda muy claro que amor y enamoramiento son dos cosas muy distintas.  Hace poco ofrecimos dos sesiones encaminadas a hablar del tema. La mía, con un carácter y análisis histórico-científico, la complemente basándome en un análisis más arduo de lo que significaba químicamente el concepto de enamoramiento y la de mi compañera, con un carácter más idealista del asunto.  Pese a todo esto, todavía no me queda muy claro, si el enamoramiento es un concepto aislado del amor, o parte de este. Tampoco me queda claro si el enamoramiento es parte obligatoria del amor o no necesariamente. Más aún, ¿Cómo es el amor sin enamoramiento? ¿Qué implica? ¿Acaso es la respuesta a los momentos contextuales que carecen de alegría en nuestras relaciones, como las enfermedades, las crisis económicas, etc? ¿Qué implica amar más allá del enamoramiento? Todas estas preguntas surgen en el entendido de la...

 "Sólo serás amado el día en que puedas mostrarte débil, sin que el otro se aproveche para mostrar su fuerza." Theodor Adorno

 Me di cuenta que he abandonado las historias más importantes que han ocurrido en mi vida en los últimos años. La razón puede ser que me he dedicado a escribir sobre mis sentimientos. Por eso, he estado pensando, que para cerrar estos últimos tres o cuatro años, re memoraré todo lo que me ha pasado en un montón de entradas hasta finalizar el año. A esto lo llamo, el primer resumen de los últimos tres o cuatro años. Todas las historias que ocurren a continuación ocurrieron en el marco de una herida que me afectaba emocional y, principalmente, psicológicamente. Por lo que, mis acciones estuvieron dadas por el momento coyuntural en el que me encontraba. Si hubiese estado en una condición emocional distinta, habría actuado de otra forma, seguramente. Primera Historia: Abrí un Tinder. Nos dimos Match con una compañera que hacía dibujos excelentes. Es gracioso recordar que solía estudiar en la misma universidad que yo. Además de ello, estudiaba la carrera por la que tengo cierta fascinac...

 "La sinceridad, sin empatía, termina siendo un acto de crueldad."

 "Si se ama, o se quiere, a una persona, se le crítica en la intimidad, de manera personal, más no se le juzga/expone en público."

 Muchas veces pienso en el propósito de este blog. En que realmente no lo cree para hablar de mí o para conocerme mejor, sino para que mis progenitores supieran de primera mano quien era yo y no que otros, o terceros, pudieran decirles. Acá se puede denotar mi evolución, en los términos o conceptos que uso, en las palabras, en mis visiones, en la vida que quiero llegar a plantearme. Mis objetivos mismos van cambiando o generando nuevos.  En mis enamoramientos, o en mis tusas. Los momento en que me siento mal, u ocasiones en las que me divierto. Acá conocerán fiestas importantes o momentos dolorosos, eventos que me marcaron, o personas que me influenciaron.  Pero ese propósito, actualmente, se ve lejano o indefinido. Después de tanta formación, de saber tantas cosas, de entender discusiones que jamás me hubiera planteado en el pasado, creo firmemente que he de ser más responsable con mi vida y de sentar cara a las dificultades.  Necesito tener la seguridad de no comet...

"Los papás y las mamás son niños y niñas que tienen niños y niñas." No vale la pena juzgarlos de por vida por conductas erróneas y lesivas del pasado. 

 En medio de dolores, yacía Kornak agonizando empeñándose por sobrevivir. Estaba allí, embestido por algunas olas, mientras trataba de reposar entre las rocas húmedas de una costa aledaña que se encontraba en el paraje Gregor. La herida que lo corrompía había sido creada por la traición que recibió por parte de aquella capitana pirata.  En medio de dolorosas pesadillas, ve la tormenta afectar los buques de batalla en los que navegaban para escapar de la guerra entre las naciones enemigas. Y realmente, pudieron haber sobrevivido más tiempo o incluso ganar la batalla, de no ser por la ruptura de la alianza. Vio su voz quebrarse en  medio de la lluvia que cubría la basta superficie del buque. La madera húmeda era tan resbalosa que les quedaba difícil a algunos tripulantes mantenerse de pie. Mientras él dirigía su mirada hacía el horizonte intentando cerrar las velas para que el mástil no se viera afectado. Sin embargo, la maldición que corrompía la voluntad y la fuerza de la...

Entiendo que estoy sanando y que empiezo a tener pensamientos encaminados a querer a alguien de una forma bonita.  Desde cierto punto, creo que aprendí a desapegarme. No he dejado de formarme teóricamente, pero también entiendo la vivencia como algo experiencial.  Aún así, siento un vacío emocional. Creo que desde hace rato siento que no encuentro en quien confiar realmente mis opiniones o mis perspectivas, sin poder afectarle o en la que pueda entenderme políticamente hablando. Es muy difícil poder contar con alguien así. Mi mejor amiga y profesora política está totalmente destrozada y asustada. Me es difícil hablar con ella o incluso, hacerle entrar en razón de muchas cosas. Por el otro lado, mis compañeras de trabajo también están enteramente destrozadas y afectadas. Ni siquiera encuentro la sororidad entre ellas. Un amigo me dijo que ese término se quedaba en el discurso y en realidad, lo que hay es un constante enfrentamiento lascivo para todos. Y aún así tengo ciertos co...

Personas transitorias, personas trascendentales. Cinco años bastan para confiar. Con cinco años limitamos la existencia de quienes se quieren quedar en nuestras vidas. Para mí, es la línea que corroe lo transitorio de lo trascendental.

E ntonces le escribí varias veces lo que pensaba, lo que sentía, con sinceridad pude hablarle y permitirme decirle que se escapara.  N o tuve otra opción. A su corta edad, tenía una carga monumental bajo sus hombros y heridas que conocía muy bien en sus muñecas. A l mismo tiempo, me di cuenta de algo fundamental, tengo un vínculo emocional con ella. M e pregunté varias veces, ¿por qué siento esa afinidad? O samos desafiar a los reyes juntxs, a tomar el poder de este barco malherido. A reconocernos como seres políticos en un mundo tan difícil. R ecordé otra mirada, otras lágrimas. El dolor ajeno a mí, ajeno a mi empatía. La acumulación sistemática de sufrimiento continuo, reviví el miedo ancestral en sus carnes. A ntes de herirla, de quebrar su alma con impertinencias, decidí tomar un respiro y reflexionar. Sentí que la experiencia había forjado un hombre valeroso, mucho más sabio ante la situación.   T omé la batuta y le recordé lo valiosa que era ella. Las cualidades que...

Tenía todo planeado. Mi voluntad estaba al ciento por ciento. Juraba que eso significa demostrar el amor por el estudio, Empeñarse en sacar todo adelante, pero esa maldita bolsa del demonio, esa puerca y asquerosa bolsa de plástico me dañó gran parte del día.  Terminaba clase al medio día y tendría dos horas para ir a comprar los componentes que olvidé comprar durante el fin de semana. Mi récord en velocidad para llegar al lugar al que me tocaba era de media hora, sin embargo, mi bicicleta había tenido un desajuste en los cambios de velocidad. No podía ir a la velocidad que quería, pero el paso tampoco era malo. Calculé el tiempo justo para comprar lo que necesitaba y me valí del dinero que disponía. Todo estaba listo. Salí como una bala de mi casa, un poco tarde porque duré en listando los componentes. Iba rápido, a buen paso. Cruce sin problemas gran parte del tramo, desde la plaza de mi localidad, hasta la 11 sur. No tuve problemas por la nueva ciclo ruta y me dirigía de forma a...

Me he dado tiempo para escribir esta entrada. Y no es por menos. Dos sucesos, de repercusiones permanentes ocurrieron el pasado fin de semana.  El pasar del tiempo nos enfrente contra algunos dilemas que cambian absolutamente todo, que nos conducen a romper nuestros principios de vida.  Hace varios años, yo yacía empezando lo que acabaría tiempo después y propendía por una amistad que actualmente, no existe. Y es que así es la vida, un influjo de acertijos que nos detonan el cerebro en una posterior conclusión inesperada. Actualmente, con quienes reí a carcajadas y de quienes me regocije en profunda confianza, no sólo ya no estan, sino que desean no volver a verme.  Tal vez, la felicidad se encuentre lejana al propósito de un cuervo como yo, un cuervo rojo. El fin de semana empezó a construirse desde mucho antes. Pienso que soy un loco haciendo acrobacias político-personales, pero hasta el momento no había enfocado el debate personal y político que inmiscuyó mi vida años ...

 Me di cuenta que la última entrada la escribí hace cinco días y juraba, que había sido ayer. Creo que empiezo a pasar el tiempo si darme cuenta. Me fije que el tiempo para mí se había detenido porque existieron coyunturas que me hicieron concentrarme enteramente en ellas. Intentar resolver mil problemas, y al final cuando ya todo está cesando, me doy cuenta que el tiempo ha pasado y la vida ha seguido su curso. En One Piece el autor muestra que con los protagonistas o sin los protagonistas el mundo sigue su curso y miles de sucesos pasan al tiempo, una analogía de la vida real.  Hace rato he decidido dejar de tomar el medicamento que empecé a tomar por la ansiedad. Leí que generaba dependencia pero no he vuelto a sentir tanta ansiedad. De momentos es más leve. Creo que es porque estoy saliendo a jugar baloncesto y en general, entrenando. Lo que es bueno porque siento que mi espina dorsal está volviendo a su posición natural y me hace ver un poco más alto. Por otro lado, he de...

 - Perdón... De verdad lo lamento. Le dije eso mientras la miraba fijamente recostado en su cama después de escuchar su historia y conmoverme. Era la primera vez que sentía que la mayor victoria política de mi vida, hasta el momento, no sólo tenía huecos y fallas muy grandes, sino que había causado grandes desastres que jamás hubiera podido intuir.  Ella habría vivido las consecuencias de algo de lo que yo me consideraba responsable. A veces siento que el primer paso para salir de la burbuja en la que te encuentras, es ser consciente que estás allí. Y ese es un paso de confrontación e introspección. Algo en mí, sigue diciéndome que no me obligue a las cosas que no quiero, pero a veces hay que tocar el fuego para saber que quema. A veces hay algo que te dice fuertemente, equívocate. Hazlo. Y entonces, lo haces... Hay un mito romántico que habla del libre albedrío, y la farsa de que nuestras decisiones realmente están influenciadas sólo por nuestros deseos. Ahora sé que no es as...

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Llevamos varios días de correr de un lado a otro, de preocupaciones y de confrontación. Han golpeado fuertemente a amigxs míxs, a compañerxs, y gente conocida. El cansancio se nota en todxs y a veces parece que no tuviéramos un fin concreto. No nos hemos logrado ubicar o reunirnos, y quienes dirigían, ya no están en esa responsabilidad. He salido con una amiga, y he pensado en que podría pasar algo, pero no siento absolutamente nada con ella. No me atrae, ni un poquito. No tenemos nada en común e incluso tenemos vidas y opiniones totalmente diferenciadas, aunque sea mi compañera de organización. Además creo que estoy en la friendzone, pero me siento cómodo en la friendzone. La única razón por la que a veces pienso que sería bueno estar con alguien, es porque quisiera pasar página de forma más rápida, pero mi corazón sabe que eso no es responsable, ni maduro para mi edad. No puedo pensar en lastimar a alguien. Por otro lado, mi tío cumplió años y al final, nos quedamos tomando y habland...

He visto el diario de Anne Frank en un vídeo de 10 mins de Internet, y he pensado hacer de este blog un diario personal. Aunque ya lo es. Pero ¿podré ponerle nombre? He estado saliendo a lanzar, hacer deporte, entrenando el cuerpo, creo que dentro de poco voy a escribir sobre la influencia ying yang que recuerdo muy bien, el equilibrio perfecto entre mente y cuerpo. Así como del bien con el mal. Me han llegado varias invitaciones de diferentes personas y lugares, a la huerta que hay en un barrio llamado San Martin de Loba. He conocido personas nuevas que se integran bastante al proceso barrial encaminado a la huerta y curiosamente, mi trabajo con el semillero de investigación con el que ahora trabajo, también tiene el enfoque sobre la soberanía alimentaria y las huertas urbanas.  ¿Esto es una influencia de la pandemia? Definitivamente, siento que debo ir a visitar la huerta, a integrarme con las otras 40 personas que van allá, porque siento que algo o alguien me es...

Últimamente escribo bastante en el blog. Estoy ansioso y algo desanimado. Me muestro como alguien muy contento con una sonrisa amplia, pero no lo estoy. Estos días no había podido escuchar música, me daba duro. Pero hoy, salía a correr, a trotar un rato, a jugar basket solo, a respirar hondo, y a buscar salirme de la ansiedad. En parte logre hacerlo. Antier salí a tomar con amigxs, después de hacer un evento en vías de visibilizar las masacres en el país y mandar un mensaje. A pesar de que el evento fue bonito, fue algo raro y nos llovió. De camino para el evento me fui con una amiga que vive cerca mío. Quería que fuéramos en bici, pero ella se equivocó y me respondió que fuéramos en bici, cuando no tenía bici. Así que le propuse llevarla en mi bici, diciéndole que le ponía patos (Algo que voy a preferir de aquí en adelante, al menos mientras tenga mi bici). A lo que me dijo que le daban nervios pero de todas formas terminó aceptando. Le comenté a un amigo la situación, y me dijo que...

Desperté varias veces en la noche con mucho enojo por no poder dormir bien. Me siento tan triste. No sé si siento soledad, o siento que no logro nada de lo que me propongo. Realmente me siento perdido, sin poder encontrar un camino fijo. He llegado a la conclusión de que proyectarme en la vida no será posible si no encuentro la estabilidad que busco. Graduarme, ser estable económicamente. Esas cosas me darán paz, y me dejarán vivir plenamente, como he estado deseando. La pregunta es ¿deseo la felicidad o el camino que escogí me saca de lleno de esta?  Cuando juegas Skyrim en ese mundo de mil batallas, contra dragones, gigantes, nigromantes, mamuts, tigres dientes de sable, brujas, bandidos e infinidad de cosas. Puedes escoger una persona que te acompañe en el camino, que te apoye y te brinde la comodidad de sentirte dentro de un equipo. Naturalmente, siento que es algo que quisiera en la vida real. Sólo quisiera alguien en quien confiar ciegamente. En este mundo tan difícil, en...

Ayer hablé con mi ex compañera... Me duele bastante. Me duele todo, el corazón se me achico un montón por una verdad que intuía pero que no deseaba. Para mí ha sido muy poco tiempo desde que nos dejamos, pero quizás si ha pasado mucho más tiempo, en términos reales han sido dos meses y medio. Ella ya está con alguien y me dice que está feliz. Bastante doloroso la verdad. Le confesé a mi mejor amigo que esperaba que ella tomara un tiempo de soledad, y quizás en la presencialidad podríamos re tomar una relación sana, pero esa posibilidad ayer desapareció para siempre. El dolor se ha sentido tan agudo que me cuesta tanto de aceptar, pero es la realidad y hay que continuar. Hay que aprender a decir adiós y dejarme de lastimar. Yo creo que ya no volveré a querer saber de ella, ni a hablarle. A pesar de que ella me escribió en la noche, después de haber conversado. Yo sólo me siento como un idiota esperando milagros. Aún cuando tiene claro que los milagros no existen, ni existirán....

Han pasado dos semanas en las que casi no se nada de mi ex compañera y cuando pasa eso, generalmente, me siento ahogado. No es que sea por apego, porque le hablaría si fuera por ello, es que me da mucho miedo que algo le ocurra. Me da miedo que algo malo le pase. Aunque ella ya abandonó momentáneamente nuestro círculo, yo sé que eso tiene fecha de caducidad, eso llama fuertemente cuando el corazón se siente vacío, cuando la necesidad del momento lo amerita, y sé bien que ella atiende a ese llamado. Es precisamente eso lo que me asusta. No sé cómo estará en estos momentos. Todxs estamos agortadxs mentalmente, cansadxs. Las cosas se están encaminando hacía la violencia, y estos grupos fuertemente armados,

Es de noche y siento ansiedad. No es tan fuerte como en otras ocasiones pero si me complica respirar. El amor que he dejado ir me ha escrito halagandome, por el trabajo que he hecho en una exposición para repararla a ella. Y después de conversar un poco, me volvió a halagar por los discursos que he realizado en el pasado, algo que nunca había hecho. Y más que alegría me dio tristeza porque lo siento como la forma en que ella me ha venido superando. Ese adiós eterno, se hace cada vez más real.  Es cierto que siguen habiendo noches en que lloro profundamente al recordar lo que ha pasado. Pero también es cierto que la mayor parte del día o cuando me despierto, le recuerdo a ella a mi lado. Su belleza no deja de gustarme, como me ha pasado con amores del pasado cuyo paso del tiempo me saca de la idealización en el que las tenía. No es su físico el que me desencanta, sino las acciones que nos llevaron a sufrir en un primer momento.  Por otro lado, me he negado a tratar de ...

Siento que escribir se ha vuelto algo que cambia directamente e indirectamente mi futuro al ser leído. Por eso he pensado en la opción de programar mis escritos. Quiero ser sincero totalmente en lo que siento y escribo. Y al saber que dentro de poco me leerían, reprimo lo que escribo. Por ahora las cosas marchan bien. He conseguido un empleo formal, de tiempo completo, que desgraciadamente me aparta del trabajo de masas que tanto quiero. Me aparta de una visión holistica y eso me entristece, además es algo explotador, bastante. Pero no muy exigente. Hace unos tres meses y un poco más, me he vuelto a encontrar con la persona por la que me hice bolita. Nos vimos en la noche y fuimos a tomar un par de cervezas que ella me gastó. En medio de romper el hielo y el calor de la discusión, tomamos lo suficiente para ponernos un poco más comodos. En algún punto, las caricias entre manos empezaron y el acercamiento se volvió natural. Fue allí cuando un beso nació de mi parte e inmediatamente ...

Sé bien que ella tiene ocupaciones con la universidad, mientras yo conseguí un empleo de medio tiempo. Ojalá supiera lo que he gastado estudiando para poder ofrecerle una reparación adecuada, mientras sigo creciendo y viviendo el dolor. Quisiera contar mi historia, pero no tengo a quien, así que será bueno volver a escribirla. Quizás alguien piense que tengo razones para volver a abrazarla o a decirle que la amo. La realidad es que sólo tengo una razón para no volverlo a hacer. Y es que el dolor no se va. El sentimiento de lo ocurrido hace un año sigue lastimándome, y a veces siento, que con la misma fuerza que en ese entonces. Yo no puedo volver a ese momento. Sin embargo, ayer ataque mis miedos y los monstruos que habitan en mi corazón. Ayer usé una de mis armas más fuertes. La sinceridad. Tuve el valor y la calma de moderar un espacio, que yo mismo denominé la mística asamblearia. No sé si serviría de algo. Sé bien el dolor que sentirían muchas personas y el proceso violento q...

Es un poco difícil ocultar la situación emocional en la que me encuentro, ya en varios espacios me he puesto a llorar cuando me preguntan cómo estoy y está vez fue con un proceso distinto al mío. Creo que las distintas situaciones han deteriorado una parte de mí y me han vuelto más sensible a la realidad. Es cada vez más difícil alejarme de mis sentimientos y a veces el mismo debate político me impide hacerlo. Ser hombre no me impide expresarme, o sentirme triste, y eso es algo que ha ido aclarándose con el tiempo. Ya en dos días se cumple el primer mes en que formalmente, deje ir a la persona que hizo de mi confidente personal y con quien mantuve una relación sexo afectiva y me ha dolido bastante.  Me ha dolido por todo, porque era mi amiga, la persona con la que me reía de chismes o le contaba mi vida, mis sentimientos, mis miedos, mis preocupaciones, muchas cosas. Y cuando se fue me quedé como encerrado en mí mismo y ha sido un proceso bastante doloroso. Al principio me costaba ...

Creo que no cabe en mí tanta tristeza, cada seis meses volver al principio, volver al dolor, estoy tan cansado. Creo que ya pasé mi límite, ya pasó mi tiempo, y necesito renovarme, seguir creciendo. Creo que ya no quiero jugar, ya hay más de cinco nombres en mi cabeza, y yo solo quiero llegar a olvidarlos, ya no quiero pensar. Creo que ya es momento, ya se deben ir las fotos, los lugares yacen lejanos, estoy tan cansado del odio. Creo que quiero respirar hondo, viajar en colectivo, amar con pasión, amar en calma. No hay vida, después de la muerte, y quiero ser muy consciente. Creo que quiero dejar el dolor, dejarlo para siempre.

Me tiene preocupado la realidad. Al estar continuamente buscando estabilidad laboral, me he encontrado con la crudeza de la incertidumbre. El ámbito laboral es lo más hostil que he podido imaginar. Poniendo en el mismo salón a personas desde los 18 años, a veces menores, hasta los 70 como si se burlaran de la desesperación ajena. Las condiciones laborales son realmente precarias. Y lo más indignante es la exigencia que traen. Esperar horas y horas en filas desesperantes, con el clima encima, quizás para mí no sea un gran problema, pero para las personas alcanzando la tercera edad me parece inhumano. Aún así el trato al trabajador sin importar la edad, es totalmente indignante. La lógica del sistema colombiano nos encierra a todos en el mismo saco. Me entristece ver como se acaba la vida en la búsqueda por una mejor vida. Y esta es la realidad. ¿Y todo para qué? Un absurdo salario mínimo que se acaba en un 80% por los deberes de los que tenemos que hacer parte, traducidos en impuestos...