Diario de un cuervo colombiano

 No me voy a extender mucho, no he tenido motivos de quejas o tristezas por las que escribir para desahogarme, más sin embargo, en estos momentos me veo proyectado en muchas cosas para el siguiente año. Estoy dando pasitos cerca a las metas que necesito a cubrir mis necesidades financieras, políticas, etc... El grupo que fundé ha ido creciendo, se han ido personas valiosas lastimosamente, y algunas otras han empezado a odiarme, aunque siendo sincero no creo merecer ese odio.  Y también pasó algo bien curioso, no estaba buscando nada con nadie, pero festejando una novena terminamos teniendo un acercamiento muy íntimo una compañera y yo. Me siento algo conflictuado porque no sé si estoy preparado para empezar algo emocionalmente estable, pero tengo esta sensación de que no permitírmelo será peor.  Curiosamente, ella es bióloga, es guapa, y parece que el tema del amor también le interesa. Habría que ver cómo se desarrollan las cosas. Por lo pronto, tengo que despedir el 2022...

 Querido diario, Nuevamente las 3 de la mañana. Llevaba muchas horas sin dormir, y lo estresante y agotador del trabajo estaba desequilibrandome. Literalmente, me desconecté de este mundo unos minutos, mientras limpiaba parado, como parte de  mis deberes en el trabajo. Aunque ya estoy más descansado, han sido bastantes los fines de semana en qué me he puesto a divagar antes de trabajar, y eso, creo que ha sido un poco irresponsable. Siento que debo tomar las riendas un poquito más, y prescindir de la locura a cortos plazos. Tengo varias cosas que contar diario. Lo primero es que debo enfocarme en mi futuro, en poner los pies sobre la tierra y graduarme a como de lugar, de lo que sea y como sea. Si se ofrece una práctica de programación, la cojo, si se ofrece un viaje sin retorno, lo cojo, si se ofrece una oportunidad de decisión urgente, lo cojo, porque no puedo seguir en esta incertidumbre. Necesito estabilidad, pq me prometí antes que nada llegar a la independencia total, en...

 Querido diario, Últimamente me despierto en la madrugada y me cuesta volver a dormir. Ahorita estoy escribiendo a esta hora. No sé por qué pasa esto, no sé si algo me preocupa, o si no puedo conciliar el sueño.  Hace ocho días, a una amiga que se volvió muy cercana le dió por reunir a los compañeros y compañeras de trabajo para ir a beber. Hasta ahí todo bien. Pero pasó algo que considero inesperado.  En contexto, hay una artista que me llama la atención. Me encanta las miradas que me echa, consciente o inconscientemente. Así como molestar con ella, o darle masajes o sobadas cuando se siente triste o cansada. Me nace ser diferente, que con el resto de amigas, y a ella le gusta. Sin embargo, yo no había hecho nada al respecto, pq me sentía 'lleno' con la persona que estaba. El pasado lunes fuimos a tomar, y me quedé hablando con la artista y otra amiga, muy simpática. En eso, mi otra amiga, que es una persona conocida de mi amiga cercana, me hizo varias preguntas. Empezó ...

 Querido diario, Estoy más tranquilo. Se lloró lo necesario, se caminó, se hizo las distracciones necesarias para ir sanando, y dicha sanación es todo un proceso.  Me he dado cuenta que me he perdido bastante. Y no me culpó. Realmente no me culpo. Los últimos años me han cancelado como persona, me han negado una parte fundamental de mí, y al mismo tiempo me he ido cayendo más y más. No sé me hace raro que una parte de mí se rindiera, dejara las cosas, o muchas veces ni quería levantarme o hacer algo productivo. Así es como siempre se ha presentado mi depresión, y termino aferrandome a lo que mínimamente me daba algo de paz. Nuevamente volví a convertír el amor que sentía en mi propia isla aislada, en mi refugio contra el miedo y la incertidumbre. Uno de los errores que debí corregir desde el principio. He reflexionado mucho entre besos, abrazos y sexo. Y me he dado cuenta de algo terrorífico. El mayor error que he cometido en muchos años. Haber querido simular forzosamente la ...

 Querido diario, De nuevo son las 4 AM y estoy despierto con el pecho adolorido. Veo su rostro en otras personas, extraño su calor en las noches, sus chistes, su risa de loca o esos momentos en los que sentía que de verdad le gustaba estar conmigo. Pero pienso que muchas de esas cosas se habían extinguido, y cada vez se sentía más el desamor. Admito que soy un consentido. Me di cuenta que siempre que salgo del trabajo esperaba ver el celular y encontrar un mensaje de cariño. Pero eso no volvía a ocurrir, a medida que el tiempo pasaba no encontraba nada, ni una preocupación, ni un simple 'espero que te vaya muy bien.' Y me sentía un poco triste de eso. Lo más triste era llegar a su casa, y encontrar un poco de indiferencia. Saber que a veces era mejor hablar con otra persona que conmigo, contarnos nuestro día, hacernos mimitos. En vez de eso cada vez sentía más la desidia, la indiferencia, me sentía solo, estando con ella. Hablar siempre terminaba en discutir.  Es decir, sé que...

 Recuerdo bien esos días dónde me acariciaba el pecho para tratar de disminuir el dolor que estaba sintiendo. Así me siento ahorita. Me vuelvo a sentir solo, aburrido entre las cobijas de mi cama. Triste. Pero sobretodo insuficiente. Me duele mucho sentirme poco, sentir que no soy lo necesario, y que deben haber otras personas para llenar a alguien que decía que me amaba. Me duele todo, y lloro de nuevo sin clemencia, pero sé que es necesario, que debo llorar y sacar todo de mi, pues el amor que di siempre fue insuficiente. Hoy no me soportaba a mi mismo, salí temprano. Le escribí a varias personas para que me auxiliaran emocionalmente. Sólo una de ellas me planteo soluciones en lo inmediato. Acudí a sus brazos, a sus abrazos. Pero no a sus besos. No todavía, me decía.  Mañana nos volvemos a ver. Ella dolida, y yo también. Tal vez el cariño nos merme el dolor un rato. Tal vez. Tal vez deje de pensar en que no soy suficiente. Tal vez, me deje de doler haberme entregado. Pero no...

 Creo que tengo depresión. Me siento en un momento de inestabilidad. No sé qué podría depararme el futuro, o para dónde debo ir. Hace mucho tiempo en mi vida no sentía este tipo de incógnitas. Muchos dicen que me dieron la mano, incluso familiares, pero siempre he llevado esta carga, estas deudas, estos errores con los que tengo que soportar y siempre son grilletes que tengo atado a los pies, que no me dejan avanzar. Tengo el sentimiento de que ofrecí casi diez años de mi vida a una causa perdida y lo más doloroso es darme cuenta de que no tenía la habilidad que creía tener. No soy un científico loco o un futurista. No soy tan inteligente como pensaba que era y siquiera estoy siendo una cuarta parte de lo que esperaba ser cuando era chico. Estoy cansado de sentir, como siempre he sentido, que no pertenezco a ningún lado...

 He estado viendo una serie de filosofía hace un tiempo, no es muy profunda pero me ha ayudado introduciendo autores y sus pensamientos sobre varios temas. Se llama Merli. Y he estado debatiendo conmigo mismo, la importancia del perdón o en qué casos es sabio hacerlo y en qué casos no. Me planteo varias veces si de verdad existe el arrepentimiento, si es necesaria una reparación, si en palabras se dice "te perdono" pero en el alma, no se siente así. A veces pienso en ella, en la dificultad que siempre tuve con perdonar, y me preguntó por qué. Por qué está vez se me hace tan distinto, qué cambió. ¿Mi experiencia, acaso es porque le resto importancia a mi relación actual, o porque el amor como lo concebía ya no es tan relevante para mí? A veces creo que la fidelidad es algo ideal, y por lo tanto se trata en la negociación a partir de su irrealidad, no de como me gustaría que fuera. Me preguntó todo esto porque sigo acá, sigo con ella, le he perdonado cosas millones de veces más...

 Antes de escribir la entrada, quiero confesar que me alegra nunca haberle revelado el blog a mi última compañera sentimental. Le conté de su existencia, pero nunca le mostré absolutamente nada. Siento que esto ha sido uno de mis mayores errores en la historia de mis relaciones. Este blog, es únicamente para mí, para poder encajar mis pensamientos o al menos generar una memoria de lo que me ocurre. Escribo esto, probablemente mientras ella esté viajando con la otra persona. Justamente esa fue una de las razones por las que la escogí a ella, cuando podría haber tenido la oportunidad de estar con otras personas. En mi razonamiento, pensaba que ella y yo tendríamos la oportunidad de viajar como pareja, una de las cosas que más quisiera poder repetir en mi vida. Pero eso nunca se pudo dar. Desgraciadamente, mis sanciones (injustas a mi parecer), mis cosas, todo, complicaron que se diera ese tipo de experiencia.  Al salir de la dependencia política, para poder viajar, he necesitado...

Tendría que estar estudiando, pero estoy agotado y con pocas ganas de estar presente en el momento. Tengo trabajos que terminar, y aún así desgasto mi mente en pensamientos. Quisiera poder saldar todos los problemas que me han perseguido hasta el momento. Concentrarme es muy difícil, no sé porque me cuesta tanto. Siempre he sentido que tengo un déficit de atención nivel Dios, que no me deja hacer todo lo que quisiera poder hacer. ¿Acaso tengo que vivir con esto, con la desconcentración diaria? Necesito hacer focus. Necesito centrarme. No gano lo suficiente para cubrir lo que necesito, tengo que lograr aumentar mis ingresos y al mismo tiempo, graduarme.  ¿Qué hago pensando en alguien que nunca será mi futuro? ¿Qué hacía ayer? No es que me arrepienta, es que debo darme mi lugar a veces, sentarme a pensar, priorizar mi presente y lo que necesito. Pero no lo estoy haciendo, juego como a la irresponsabilidad y al qué pasará en el futuro, pero sé bien que debo poner los pies de nuevo en ...

Me duele el corazón. Sabía de ante mano que haberle roto el corazón a alguien que no conocía, terminaría sucediéndome tarde o temprano, y es que así fue. Mi intuición se despertó, casi como si se tratara de repetir un escenario del pasado, para dejarme ver que algo no andaba bien y efectivamente, la traición estaba servida en bandeja de plata. Pero a diferencia del pasado, en este caso, no enloquecí. No hice drama. No lloré en público, ni me deje caer totalmente. Es cierto que sufrí ansiedad, que me sentí un loco, paranoico, e injusto, pero finalmente, me confesaron el suceso, me dieron la razón. Cuestión que no me enorgullece, admito que me estaba desesperando un poco, ser injusto, pensar que lo ocurrido era una cuestión meramente de mi pensamiento, de mi imaginación, de mis traumas del pasado, y no la realidad. Y en parte, deseaba que fuese así, para que la culpa y la responsabilidad fueran netamente mías. Para que se hiciera urgente mi proceso de terapia, mi reparación mental. Pero ...

 Cada tanto, cuando siento desconfianza o algo así, mi cabeza empieza a hacerse historias o vídeos. Muchas veces resultan ser ciertos, pero no voy a hablar de mis sospechas o de cualquier cosa semejante. Quiero hablar de la ansiedad que esto genera en mí, de lo incomodo que es y lo que me cuesta vivir cuando empieza esto. He decidido dejar de lado a la persona con la que estaba, aunque ella quiere que nos sigamos viendo, pero ambos sabemos que ni la exclusividad que yo pido será real, ni la poligamia que ella quiere será un acuerdo. Por lo tanto, de ser algo formal, hemos pasado a salir de vez en cuando, sin compromisos, ni eventualmente alguna relación más allá. Aunque ella me ha pedido como un espacio de colchón en el que la siga tratando como si fuésemos novios, diciéndole amor, mi vida, o ayudándole con sus cosas. Ese tiempo ya terminó.  Ahorita mismo le estoy ayudando con un trabajo, y me envía audios, pero precisamente por este tema de mi locura, de mis inventos, sé bien...

 Y acá estoy yo en el frío, esperando afuera de su casa. Ya pasó una semana desde que no somos pareja, y me mantengo en la decisión. Es más, cada vez creo que es lo mejor, pero llegamos a un acuerdo. En mi caso le dije que podíamos intentar desde cero, mientras ella seguía dando las cosas de su anterior pareja e íbamos mirando si con algo más calmado funcionaba (yo le llamo una terminada de colchón). Mientras que ella me ha pedido que nos veamos una última vez en su casa y que hasta ese día le dijera amor y la tratara igual que si no hubiésemos terminado. Como ella accedió a mi petición, yo accedí a la de ella, sin poner peros. Aunque siendo sincero siento como si estuviese fingiendo. No me siento mal de lo que ha pasado, cómo raro, lo que me pone inseguro es su capacidad de ocultar cosas relevantes. Aún así, detesto vivir con la ansiedad que genera la inseguridad, con ese sabor de ser segundo plato. Y es que, no he armado drama, no le he dado mucha relevancia a las cosas, pero si ...

 Me siento inseguro Creo que he llegado a esta situación por tres razones. La primera es lo ocurrido hace unos meses entre mi compañera y otra persona en un espacio en el que yo también me encontraba. Aunque me siento muy mal porque ella parece que estaba mucho peor de lo que asumí y por ende, no fue consciente, no consintió realmente lo ocurrido. La segunda es que ella comenzó a salir conmigo, aún teniendo a su pareja de dos años con ella, en una relación que claramente tenía acuerdos de ser cerrada. Y la tercera, es que aún tengo la herida del pasado, de sentir ser cambiado por alguien. Así que la cuestión está difícil. Es cierto, que fue un error entrar a una relación que era cerrada(aunque en un principio yo no lo sabía) y creer que conmigo las cosas serán o serían distintas. A mi eso no me ha quedado claro. Creo que es difícil confiar, a pesar de que tengamos algunos acuerdos, que se han ido cerrando, pero que creo, en últimas, no me han generado armonía. Siento mucha desconfi...

  Estos últimos años han dolido tanto, Me ha costado tantas noches, tantas estrellas en mi cabeza, tantas cosas poder dejar de pensar a diario, Me ha dado tan duro entender que lo que para mí era trascendental, para ella era transitorio. Y al final, después de que el tiempo pasara, después de que otros labios besé, finalmente, sus fotos ya no representan nada, los vídeos que aún guardaba no me causan dolor, se ha ido este sentimiento. Debo decir que así como algún día nos convertiremos en polvo y quizás en el universo nadie se habrá dado cuenta de nuestra existencia, asimismo, siento que desaparecí de su pensamiento, y olvidado decido quedarme, porque creo que estar lejos siempre habría sido mejor. Es cierto que habernos tenido era perder, que la ira en mí se ha ido, y la cicatriz aún duele en ocasiones pero no es nada más que resentimiento. Nadie podrá negar, que de verdad lo intenté. Lo intenté como nunca antes habría intentado algo, como si de un proyecto de vida se tratara y ta...

Me he dado cuenta que tengo un miedo grande. Temo olvidar. Mi Instagram son esos recuerdos, ese diario vivir de eventos y emociones. Hay amistades que ya he perdido, hay viejos amores, hay momentos que nunca volverán, hasta momentos que recuerdo vagamente. Una que otra vez alguna que otra persona me ha pedido que borre ciertas fotos porque le cuadran inseguridad. Pero yo no lo he hecho, no me gusta borrar mi pasado, lo que hice, lo que fui, con quién estuve. Creo que todo esto es el miedo que le tengo a olvidar. A ser viejo en algún momento y no recordar quién soy o lo que he vivido. Al menos este álbum de fotos, me ayudara a ver eso.  No quiero olvidar...

 Esta es la segunda vez que intento algo relacionado a tener un amor abierto. Pese a que ambos quedamos en no cerrar la relación, han pasado meses de ello y yo no he estado con nadie. No me he movido por nadie, de fijarme si lo he hecho. Pero lo curioso, es que le he restado importancia a eso. Este no ha sido el caso de mi compañera, ella si que ha estado con más personas, más que todo mujeres, amigas de ella o personas con las que comparte, sobretodo cuando toma. Y curiosamente, no me ha incomodado. Tal vez, un poco el hecho, de que su anterior relación y ella si han seguido viviendo juntos y durado unos meses cerrando la relación con momentos entre los dos. Esto me ha sorprendido porque le he restado bastante relevancia. A diferencia de casos anteriores, en dónde esto me ha complicado mucho. Esta vez, pensé que lo más sano era dejar que las cosas ocurrieran y que ese ciclo terminará lo más armoniosamente. Masomenos así fue, y dió resultado. Todo giraba bastante bien, y me sentía ...