Diario de un cuervo colombiano

 Querido diario, Últimamente me despierto en la madrugada y me cuesta volver a dormir. Ahorita estoy escribiendo a esta hora. No sé por qué pasa esto, no sé si algo me preocupa, o si no puedo conciliar el sueño.  Hace ocho días, a una amiga que se volvió muy cercana le dió por reunir a los compañeros y compañeras de trabajo para ir a beber. Hasta ahí todo bien. Pero pasó algo que considero inesperado.  En contexto, hay una artista que me llama la atención. Me encanta las miradas que me echa, consciente o inconscientemente. Así como molestar con ella, o darle masajes o sobadas cuando se siente triste o cansada. Me nace ser diferente, que con el resto de amigas, y a ella le gusta. Sin embargo, yo no había hecho nada al respecto, pq me sentía 'lleno' con la persona que estaba. El pasado lunes fuimos a tomar, y me quedé hablando con la artista y otra amiga, muy simpática. En eso, mi otra amiga, que es una persona conocida de mi amiga cercana, me hizo varias preguntas. Empezó ...

 Querido diario, Estoy más tranquilo. Se lloró lo necesario, se caminó, se hizo las distracciones necesarias para ir sanando, y dicha sanación es todo un proceso.  Me he dado cuenta que me he perdido bastante. Y no me culpó. Realmente no me culpo. Los últimos años me han cancelado como persona, me han negado una parte fundamental de mí, y al mismo tiempo me he ido cayendo más y más. No sé me hace raro que una parte de mí se rindiera, dejara las cosas, o muchas veces ni quería levantarme o hacer algo productivo. Así es como siempre se ha presentado mi depresión, y termino aferrandome a lo que mínimamente me daba algo de paz. Nuevamente volví a convertír el amor que sentía en mi propia isla aislada, en mi refugio contra el miedo y la incertidumbre. Uno de los errores que debí corregir desde el principio. He reflexionado mucho entre besos, abrazos y sexo. Y me he dado cuenta de algo terrorífico. El mayor error que he cometido en muchos años. Haber querido simular forzosamente la ...

 Querido diario, De nuevo son las 4 AM y estoy despierto con el pecho adolorido. Veo su rostro en otras personas, extraño su calor en las noches, sus chistes, su risa de loca o esos momentos en los que sentía que de verdad le gustaba estar conmigo. Pero pienso que muchas de esas cosas se habían extinguido, y cada vez se sentía más el desamor. Admito que soy un consentido. Me di cuenta que siempre que salgo del trabajo esperaba ver el celular y encontrar un mensaje de cariño. Pero eso no volvía a ocurrir, a medida que el tiempo pasaba no encontraba nada, ni una preocupación, ni un simple 'espero que te vaya muy bien.' Y me sentía un poco triste de eso. Lo más triste era llegar a su casa, y encontrar un poco de indiferencia. Saber que a veces era mejor hablar con otra persona que conmigo, contarnos nuestro día, hacernos mimitos. En vez de eso cada vez sentía más la desidia, la indiferencia, me sentía solo, estando con ella. Hablar siempre terminaba en discutir.  Es decir, sé que...

 Recuerdo bien esos días dónde me acariciaba el pecho para tratar de disminuir el dolor que estaba sintiendo. Así me siento ahorita. Me vuelvo a sentir solo, aburrido entre las cobijas de mi cama. Triste. Pero sobretodo insuficiente. Me duele mucho sentirme poco, sentir que no soy lo necesario, y que deben haber otras personas para llenar a alguien que decía que me amaba. Me duele todo, y lloro de nuevo sin clemencia, pero sé que es necesario, que debo llorar y sacar todo de mi, pues el amor que di siempre fue insuficiente. Hoy no me soportaba a mi mismo, salí temprano. Le escribí a varias personas para que me auxiliaran emocionalmente. Sólo una de ellas me planteo soluciones en lo inmediato. Acudí a sus brazos, a sus abrazos. Pero no a sus besos. No todavía, me decía.  Mañana nos volvemos a ver. Ella dolida, y yo también. Tal vez el cariño nos merme el dolor un rato. Tal vez. Tal vez deje de pensar en que no soy suficiente. Tal vez, me deje de doler haberme entregado. Pero no...