Diario de un cuervo colombiano

 Me di cuenta que la última entrada la escribí hace cinco días y juraba, que había sido ayer. Creo que empiezo a pasar el tiempo si darme cuenta. Me fije que el tiempo para mí se había detenido porque existieron coyunturas que me hicieron concentrarme enteramente en ellas. Intentar resolver mil problemas, y al final cuando ya todo está cesando, me doy cuenta que el tiempo ha pasado y la vida ha seguido su curso. En One Piece el autor muestra que con los protagonistas o sin los protagonistas el mundo sigue su curso y miles de sucesos pasan al tiempo, una analogía de la vida real.  Hace rato he decidido dejar de tomar el medicamento que empecé a tomar por la ansiedad. Leí que generaba dependencia pero no he vuelto a sentir tanta ansiedad. De momentos es más leve. Creo que es porque estoy saliendo a jugar baloncesto y en general, entrenando. Lo que es bueno porque siento que mi espina dorsal está volviendo a su posición natural y me hace ver un poco más alto. Por otro lado, he de...

 - Perdón... De verdad lo lamento. Le dije eso mientras la miraba fijamente recostado en su cama después de escuchar su historia y conmoverme. Era la primera vez que sentía que la mayor victoria política de mi vida, hasta el momento, no sólo tenía huecos y fallas muy grandes, sino que había causado grandes desastres que jamás hubiera podido intuir.  Ella habría vivido las consecuencias de algo de lo que yo me consideraba responsable. A veces siento que el primer paso para salir de la burbuja en la que te encuentras, es ser consciente que estás allí. Y ese es un paso de confrontación e introspección. Algo en mí, sigue diciéndome que no me obligue a las cosas que no quiero, pero a veces hay que tocar el fuego para saber que quema. A veces hay algo que te dice fuertemente, equívocate. Hazlo. Y entonces, lo haces... Hay un mito romántico que habla del libre albedrío, y la farsa de que nuestras decisiones realmente están influenciadas sólo por nuestros deseos. Ahora sé que no es as...

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Llevamos varios días de correr de un lado a otro, de preocupaciones y de confrontación. Han golpeado fuertemente a amigxs míxs, a compañerxs, y gente conocida. El cansancio se nota en todxs y a veces parece que no tuviéramos un fin concreto. No nos hemos logrado ubicar o reunirnos, y quienes dirigían, ya no están en esa responsabilidad. He salido con una amiga, y he pensado en que podría pasar algo, pero no siento absolutamente nada con ella. No me atrae, ni un poquito. No tenemos nada en común e incluso tenemos vidas y opiniones totalmente diferenciadas, aunque sea mi compañera de organización. Además creo que estoy en la friendzone, pero me siento cómodo en la friendzone. La única razón por la que a veces pienso que sería bueno estar con alguien, es porque quisiera pasar página de forma más rápida, pero mi corazón sabe que eso no es responsable, ni maduro para mi edad. No puedo pensar en lastimar a alguien. Por otro lado, mi tío cumplió años y al final, nos quedamos tomando y habland...

He visto el diario de Anne Frank en un vídeo de 10 mins de Internet, y he pensado hacer de este blog un diario personal. Aunque ya lo es. Pero ¿podré ponerle nombre? He estado saliendo a lanzar, hacer deporte, entrenando el cuerpo, creo que dentro de poco voy a escribir sobre la influencia ying yang que recuerdo muy bien, el equilibrio perfecto entre mente y cuerpo. Así como del bien con el mal. Me han llegado varias invitaciones de diferentes personas y lugares, a la huerta que hay en un barrio llamado San Martin de Loba. He conocido personas nuevas que se integran bastante al proceso barrial encaminado a la huerta y curiosamente, mi trabajo con el semillero de investigación con el que ahora trabajo, también tiene el enfoque sobre la soberanía alimentaria y las huertas urbanas.  ¿Esto es una influencia de la pandemia? Definitivamente, siento que debo ir a visitar la huerta, a integrarme con las otras 40 personas que van allá, porque siento que algo o alguien me es...

Últimamente escribo bastante en el blog. Estoy ansioso y algo desanimado. Me muestro como alguien muy contento con una sonrisa amplia, pero no lo estoy. Estos días no había podido escuchar música, me daba duro. Pero hoy, salía a correr, a trotar un rato, a jugar basket solo, a respirar hondo, y a buscar salirme de la ansiedad. En parte logre hacerlo. Antier salí a tomar con amigxs, después de hacer un evento en vías de visibilizar las masacres en el país y mandar un mensaje. A pesar de que el evento fue bonito, fue algo raro y nos llovió. De camino para el evento me fui con una amiga que vive cerca mío. Quería que fuéramos en bici, pero ella se equivocó y me respondió que fuéramos en bici, cuando no tenía bici. Así que le propuse llevarla en mi bici, diciéndole que le ponía patos (Algo que voy a preferir de aquí en adelante, al menos mientras tenga mi bici). A lo que me dijo que le daban nervios pero de todas formas terminó aceptando. Le comenté a un amigo la situación, y me dijo que...

Desperté varias veces en la noche con mucho enojo por no poder dormir bien. Me siento tan triste. No sé si siento soledad, o siento que no logro nada de lo que me propongo. Realmente me siento perdido, sin poder encontrar un camino fijo. He llegado a la conclusión de que proyectarme en la vida no será posible si no encuentro la estabilidad que busco. Graduarme, ser estable económicamente. Esas cosas me darán paz, y me dejarán vivir plenamente, como he estado deseando. La pregunta es ¿deseo la felicidad o el camino que escogí me saca de lleno de esta?  Cuando juegas Skyrim en ese mundo de mil batallas, contra dragones, gigantes, nigromantes, mamuts, tigres dientes de sable, brujas, bandidos e infinidad de cosas. Puedes escoger una persona que te acompañe en el camino, que te apoye y te brinde la comodidad de sentirte dentro de un equipo. Naturalmente, siento que es algo que quisiera en la vida real. Sólo quisiera alguien en quien confiar ciegamente. En este mundo tan difícil, en...