Diario de un cuervo colombiano

 Le he hecho daño a una sombra. No soy muy consciente del porqué pero algo he roto. Su oscuridad persigue mi vida con la mirada y el sentimiento de odio. Aún sin entenderlo bien, y bajo mi perspectiva sincera presumo mi falta de empatía al momento de ser sincero. Más no entiendo cómo es posible sufrir desamor por una persona estando con otra. Todo este berborreo de conceptos me complican y anulan teóricamente, al quedar estancado en la caterva de inocuidad. Por cada día que pasa me siento más viejo, y desaprovechado. Más he estado pensando que mi edad es la justa para el propósito que tengo. Antier una sociopata ha tocado la puerta. Todo lo que ha dicho me dejó perplejo y asustado sobre el hoyo más oculto entre lo político. Más que una persona peligrosa, la he visto como una víctima de un régimen que desconozco pero cuyas implicaciones podrían poner en jaque mi vida  Es cierto que hubiera querido tener más ayuda de la que recibía, aunque eso debilite mi independencia política....

Tengo que salir. Hace media hora debí salir a comprar las cosas para montar la carpa. Me he enterado que el trabajo del hostal, no es temporal, sino indefinido. Por lo que me estoy planteando pasarme a vivir acá. Como todos los inicios de semestre, me siento optimista con mis clases, pero siento mucho miedo por la carga académica. La mayoría de organizaciones abandonaron la lucha por la reforma y nuevamente estamos solos en este proceso. Anoche pelee con quién siempre me ha acompañado políticamente, por condiciones internas de la organización. Después me quede más tiempo de la noche hablando con ella. Ahora me siento mal, pero es algo que no podíamos esconder en nuestros sentimientos.  Tenía varias tareas para hoy, y realicé la mayoría pero una tarea importante no la pude realizar. Aunque no carezco de dinero, ahora es el tiempo del que carezco, pero no dejo de pensar que mi prioridad es finalmente graduarme. Al menos con eso, puedo independizarme de verdad, y tal vez en esa estabi...

 Tenía como regla general esperar seis meses de sanación entre una relación y otra, por respeto tanto a la relación que pasó como a la que viene. Pero mimi me ha dicho que a veces se necesita más que sólo seis meses.  Me sonaba descabellado, pero lo he sentido muy real.  A veces las cosas nos afectan de formas que ni entendemos, a veces esos vacíos que sentimos tienen raices profundas y salir de ellos es una cosa muy difícil. A veces recuerdas momentos de tal magnitud de violencia que a pesar de que pasen uno o dos años siguen doliendo y aguandote los ojitos.  A veces, seis meses no son suficientes. Más esta nueva forma de tener paciencia y esperar a que se den las cosas. Ha sido una manera muy inteligente y emocional de sentir el amor en retrospectiva. Uno no ama en el durante, solamente, también se ama en el antes y en el después. Es tanta mi precaución con ella, que he decidido mantener en secreto este blog. No quisiera herirla, o que al leerme cambie de opinión o...

 Dicen que donde me estoy quedando está embrujado. Que la energía del lugar es inmensamente negativa y por eso muchas personas duran poco tiempo quedándose. A ese tipo de cosas no les hago caso, pero antes de saber todo eso y desde que me quedo en ese lugar, es cierto que he soñado todos los días. Aunque creo que es normal tener sueños cuando uno se queda en un lugar distinto a su propia casa.  Pero, ¿por qué esos sueños? ¿Quiénes son las personas con las que he soñado? ¿Por qué también hay personas de mi pasado que son partes constantes de los sueños? He estado soñando con personas de otras organizaciones, algunas ni siquiera las conozco. Sueño con momentos de convergencia política, como también sueño con personas tratando de corregir mis posturas. Sueño incluso con personas que no son del movimiento pero se hacen pasar por este. He estado soñando bastante. Sueño con amores que no conozco como otros que si, y sueño y sueño, como si todas las noches hubiera una programación di...

 Ayer soñé con un fantasma de mi pasado. Me levanté triste en medio de pensamientos y lágrimas. Sentía presión en el pecho y bastante tristeza. Me volvía  perder en mí,  y en mis pensamientos, en mi egocentrismo, entré al mundo donde sólo yo existo y mi entorno gira al rededor de mí. Y me costó sacarme ese dolor en el día.  He estado pensando mucho en lo que está ocurriendo. - Le hablé a mis amigas de ti. Les mostré quién eras y te reconocieron. Mencionaron tu organización y expresaron que era mala idea compartir contigo.  Me decía ella.  Aquello no se me hacía raro, era algo que ocurría muy a menudo.  Más ella agregó:  - Les dije que: "Pese a que sé eso, quiero compartir con él." Entonces me sorprendí y le pregunté: - ¿Por qué quieres compartir conmigo? - Siento que aprendo mucho, y me construyo. Me siento feliz. Me decía ella, mientras yo analizaba la situación en perspectiva. En ese momento, no caería en cuenta que ella en realidad me estaba pr...