Diario de un cuervo colombiano

Ojala pudiera dejar de suspirar en momentos como este. Hay días que simplemente estoy totalmente bien, y otros en que se fuerza el recuerdo en mí. Hay días en que le recuerdo con un amor brutal, de una relación que adoré con el alma y que quise que jamás acabara y otros en el que odio la persona que terminó siendo. Me pasa últimamente, que siento momentos de mucha nostalgia y otros en que me siento muy enojado. Me pasa que a veces siento que tengo mucho que aprender, y otras en que no me siento culpable... Me ocurre pensar en que quisiera volver a esa relación con los cambios que he aprendido, pero recuerdo que ya no es ella sola y nunca más lo será y no me vuelve a pasar por la cabeza. Hay un escrito que me hace falta, sobre el "steins gate" , y lo que representa para mí el aceptar que el pasado ya no es posible de cambiar. Hay veces que siento que fue bueno lo ocurrido porque voy a mejorar como persona y jamás en la vida volveré a incurrir en el error de...

Cada tanto me hago esta necesaria auto evaluación. ¿Qué no estoy dispuesto a tolerar de un amor en el futuro? Antes pensaba, que tuvieramos caminos distintos. Que fumara. Que fuera uribista. Entre otras... Ahora creo que lo único que no toleraría es que no valorara el amor que yo doy, el resto es hasta tolerable. Quizás que no vea One Piece, también.

Me siento molesto. Estoy irremediablemente enojado. Se han acuñado responsabilidades en mí que no me corresponden. O así lo siento. Por un lado, entiendo que es mi deber militante hacer lo posible por cumplirlos objetivos que nos hemos planteado. Si bien esta es la tarea, por una razón se llama responsabilidad colectiva, pero hay cierto núcleo en nosotros que no hace, ni deja hacer. Es como un cáncer que se esparce lentamente. No en vano a veces pienso en el "¿qué hacer?" cuando hablaba de depurar el partido para su optimo funcionamiento. Y me siento más molesto, del hecho de que asumo responsabilidades que no me corresponden, y finalmente terminó pagando algunas consecuencias por hacerlo. Pero ese es el deber. Por otro lado, me siento molesto de cargar con todo el peso de un amor violento. Si bien es verdad que no debí ceder ante mis impulsos, tampoco creo que merezca tener que cargar con todo el peso que se me hecho encima de esos errores. No me molesta tener que ap...

Existen dos tipos de parejas, las que se retan constantemente y las que se apoyan constantemente. Las parejas que se retan son aquellas que entran en desacuerdo y debaten sobre ciertas cosas, a cada rato. Las que pueden llegar a tener discusiones largas sobre cualquier tema y no llegar a un consenso.  Las parejas que se apoyan son las que suelen siempre estar de acuerdo en cualquier tema. En estas parejas los debates son escasos. Es casi como si no hubiera diferencias entre ambas. ¿A qué debería apostarle una pareja, en mi opinión?  A ser como una especie de híbrido. Si bien creo que debe haber apoyo en muchas cosas, no significa que deba ser siempre el pan de cada día. Es normal tener diferencias, pero saberlas manejar es una consecuencia de poder entender el amor. Si tuviera que elegir, diría que preferiría un 70% de apoyo y un 30% de retos... Hay crecimiento pero también un amor de apoyo, lo que quizás tenga que ver con el amor compañero.

Kenichi es un anime de artes marciales, en donde el protagonista de mismo nombre, es un chico de secundaria que es constantemente atacado por abusones. El chico decide inscribirse en una academia de karate y se encuentra que ahí son igual o más abusones. Por suerte, se tropieza con la co-protagonista, que es una experta en artes marciales. Ella lo invita al dojo donde empieza su camino como artista marcial y posteriormente, se plantearía la pregunta que yo me estoy planteando desde hace como 10 años. Esta pregunta me la había planteado en múltiples ocasiones, empezando en el momento en que decidí practicar Taekwondo. ¿En qué momento es posible usar la violencia o bajo qué condiciones? Toda la vida, he abogado por las soluciones pacíficas e incluso me he enmarcado en abstenerme rotundamente de usar la violencia en cualquier situación. Es una regla de oro que casi nunca he roto, pero que si he encontrado momentos en los que he podido romperla.  Debo decir primero que n...

"Para deshacernos de la siempre presente amenaza de la soledad, «lanzamos un ataque» a las emociones de la persona que amamos con una crueldad y falta de delicadeza que no será entendida por las futuras generaciones. Demandamos el derecho a conocer cada secreto de esa persona..." Alexandra Kollontai Entendernos entre seres, significa desmenuzarnos con cierta tranquilidad. El tiempo pasa y cada quien encuentra un pedazo más que revelar al ritmo que mejor le plazca. Es fundamental entender que conocer a alguien lleva su tiempo. No se puede forzar la historia del/de la otr@. Amarse es un tema de estar juntos y estar separados. Darse espacio. Crecer colectiva e individualmente. Carentes de ahogamientos y proclives al disfrute. Miseros de la dependencia y dispuestos al esfuerzo. No se trata de ser impíos, pero el amor no es de dioses, es de mortales. Por ende, no existe el amor perfecto, ni el amor ideal. Solo el amor de errores y aciertos. Existen incluso las emociones co...

Hay veces pienso bastante en la temporalidad del amor. Los antes , los durante y los después . Y pienso que hay que entenderlo en todos estos espacios de tiempo. Un antes , para estar preparado. Considero, que para amar, hay que estar preparado. Hay que haber madurado ciertas cosas. Quemado etapas incluso. Hay que amarse a uno mismo. Pero ojo, creo que hay que entender el amor desde un antes como una preparación para uno mismo. Esto es un acto de responsabilidad con uno mismo y con la otra persona. Hay que saber vivir con uno mismo. Hay que haberte aceptado, haberte cultivado. El antes, no es despreciable, es una preparación totalmente necesaria. Diferente a ciertas conductas de personas que en vez de prepararse para sí mismas, se preparan para el/la otr@. Quieren vivir sus gustos. Forzarse a aprender sus pensamientos. Estudiarlas vagamente, o incluso fuertemente, para crear un enlace endeble que termina rompiéndose con el tiempo. Considero pues desde hace mucho tiempo, que e...

"Nunca proyectar una relación más allá de lo que lleva en términos del tiempo."

Ahora que todo está tranquilo y puedo retomar mi mente, pienso en cuanto hubiera dado porque me esperaras, porque me hubieras dado tiempo para aclararme, porque hubieras aguantado las ganas de estar con alguien. Cuanto hubiera dado por tener el tiempo de calma, antes de toda la tormenta. Pero ya hemos quemado todos los cartuchos y hemos visto lo que ha pasado. Ni tu, ni yo podemos volver jamás, ya no podemos volar juntos. Bienvenidos los dos, a una eternidad de un adiós, por impaciencia...

Un poco lo que siempre me había planteado durante toda la vida, era lo fundamental de la sinceridad en todo momento. Uno de los debates más gruesos que tenía conmigo mismo y con los demás, siempre había sido el hecho de si la verdad primaba en cualquier contexto. Y habían momentos en los que empecé a creer que la verdad, podría no ser lo correcto. El caso que siempre se me venía a la cabeza, pero no era el único, era la de la señora que tuvo problemas en el parto y el hijo murió durante el nacimiento. La señora en un estado de salud muy complicado pregunta sobre el estado del hijo. Y las dos opciones son contar la verdad y arriesgarse a que el estado emocional empeore el estado físico o mentir hasta que haya una estabilidad por parte de la señora. Más si hay algo que he aprendido en el último período. La sinceridad no es solo un tema de verdad. La sinceridad debe venir acompañada de dos o tres factores sumamente importantes. Este es un cambio interesante y más complejo en lo que en...

Buenos días mar, Te escribo directamente porque no quiero que sufras por ningún motivo. Los escritos que he hecho son muestra de mis etapas, más para desahogarme. Pero no quiero que te sientas mal por eso. Solo fue un modo de expresión, pero sabes bien que la realidad es distinta. He sentido la negación, la tristeza, la aceptación, la ira y pues finalmente, la reflexión. Quiero empezar por una disculpa, pues sería más sincero escribir una carta a mano, que hacerlo por un medio tan frío como este. Ahora bien, esta carta va a estar dividida en cuatro partes. La primera un escrito sincero de mis emociones y pensamientos. En estos, haré todo el esfuerzo posible por concentrarme en hacerlo sin incluirte, es decir, no quiero que creas que tuviste culpa, sino simplemente quisiera explicarme un poco, fuera de justificarme. En el segundo escrito, voy a escribir mis errores. Todo en lo que creo que la he cagado antes, durante y después de nuestra relación. En la tercera parte es más un...

El debate de la monogamia me ha causado bastante intriga. Es decir, nunca he sido quien crea en relaciones eternas, ni tampoco en relaciones que tengan que terminar en el matrimonio. Fue desde el momento del divorcio tan caótico de mis padres, que incluyo un tratamiento de pareja extenso, que supe desde niño que casarse era violentarse desde el primer momento. Sobretodo desde la referencia religiosa. La monogamia como yo la había entendido, tenía un origen biológico. Sin embargo, mi referencia para tal hipótesis, era un par de especies conocidas, que siempre he creído que se asemejan a la forma en la que yo quisiera entenderme. (El cuervo y el pinguino.) Solo hasta ahora que me he puesto en la tarea de encontrar respuestas, leo que esas especies son monógamas, pero no son mamíferos, son aves. Pensé, por lo tanto, que los mamíferos se reñían bajo la misma concepción que las aves. En la misma investigación encontré que el ser humano desde sus orígenes, no se concebía como un ser ...

Ese sentimiento de que no recuerdo nada bueno, sino solo lo malo, es el que sentí que sentías todos estos días. El monstruo que fui durante toda nuestra relación, aquel cerdo que te impedía y te limitadaba. El ser toxico que debe ser apartado de toda otra persona que quiera mirarlo. El man más manipulador de toda la universidad. Pues ese fui yo para ti. Y ese fue el yo que dejaste en la memoria de nuestros conocidos. Y tal vez, si fui ese... Sin embargo, no recuerdo solo lo malo. Lo que pasa es que en el ejercicio de asumir el duelo, me he planteado, por consejos de páginas en Internet, escribir un listado de decenas de cosas que odiaba de ti. Y ha sido un ejercicio de reconocimiento de falencias, en mi humilde opinión, tanto tuyas como mías. Pero así mismo como pude reconocer decenas de cosas que no me gustaban, pude reconocer cientos de cosas que si. No creas que ignoraba tus defectos, en más de una ocasión te lo decía. Pero no me mal entiendas, no es el hecho de que te toma...