Diario de un cuervo colombiano

Ayer hablé con mi ex compañera... Me duele bastante. Me duele todo, el corazón se me achico un montón por una verdad que intuía pero que no deseaba. Para mí ha sido muy poco tiempo desde que nos dejamos, pero quizás si ha pasado mucho más tiempo, en términos reales han sido dos meses y medio. Ella ya está con alguien y me dice que está feliz. Bastante doloroso la verdad. Le confesé a mi mejor amigo que esperaba que ella tomara un tiempo de soledad, y quizás en la presencialidad podríamos re tomar una relación sana, pero esa posibilidad ayer desapareció para siempre. El dolor se ha sentido tan agudo que me cuesta tanto de aceptar, pero es la realidad y hay que continuar. Hay que aprender a decir adiós y dejarme de lastimar. Yo creo que ya no volveré a querer saber de ella, ni a hablarle. A pesar de que ella me escribió en la noche, después de haber conversado. Yo sólo me siento como un idiota esperando milagros. Aún cuando tiene claro que los milagros no existen, ni existirán....

Es un poco difícil ocultar la situación emocional en la que me encuentro, ya en varios espacios me he puesto a llorar cuando me preguntan cómo estoy y está vez fue con un proceso distinto al mío. Creo que las distintas situaciones han deteriorado una parte de mí y me han vuelto más sensible a la realidad. Es cada vez más difícil alejarme de mis sentimientos y a veces el mismo debate político me impide hacerlo. Ser hombre no me impide expresarme, o sentirme triste, y eso es algo que ha ido aclarándose con el tiempo. Ya en dos días se cumple el primer mes en que formalmente, deje ir a la persona que hizo de mi confidente personal y con quien mantuve una relación sexo afectiva y me ha dolido bastante.  Me ha dolido por todo, porque era mi amiga, la persona con la que me reía de chismes o le contaba mi vida, mis sentimientos, mis miedos, mis preocupaciones, muchas cosas. Y cuando se fue me quedé como encerrado en mí mismo y ha sido un proceso bastante doloroso. Al principio me costaba ...

Hubo una chica que amó a un joven. Que dio más allá de lo que estaría dispuesta, porque se enamoró. Que sabía que el joven estaba empezando su camino hacía un propósito noble, que ella compartía. Sin embargo, ella encontró una nueva persona. Ella sabía que no podía estar con ambas personas, que la decisión era simple. Y lo hizo. Decidió dejar al joven, al que alguna vez amó. Lo cuál no está mal. Ella se estaba enamorando e hizo muchas cosas, por su enamoramiento. Rompió sus principios. Incluso dañó, quizás sin querer, al joven que amaba. Le fue sincera con crudeza, pero también le mintió. A su nuevo amor no pudo alejarlo, y más bien se encantó de sus palabras, de su ser. El joven es feliz con la felicidad de ella, y pide que considere que el amor la encontró a ella. Que nadie está dispuesto a romper sus principios y a sus amores, por cualquier persona. Y que desea toda la felicidad posible, para ambos. Porque cree que juntos, la chica y su chico, están bien. Sus contextos son simi...

Ponte en mis zapatos. Hubo una vez un chico que vio morir a un pariente cercano. Su dolor fue tan intenso. Vivió uno de los shocks más grandes que jamás habría podido imaginar. Al mismo tiempo, descubrió que su relación estaba forzada a continuar con alguien que ya no correspondía. En la funeraria, se dio cuenta de ello. Ella le mentía. Pero no tenía tiempo para pensar en eso, seguía el Shock. Una semana después se dispuso a afrontar la realidad amorosa. Al confrontar, notó que no había disposición de la otra persona y casualmente, en medio de todo, una personita le escribió. Alguien que estaba sufriendo como ese chico, que comprendería. Se planteó ser tan básico como para jugar con las dos personas que buscaban su afecto, pero no lo hizo. Su corazón jamás lo permitiría. Finalmente, encaro a su amor forzado, y lo terminó de tajo. Sin llamadas, sin mensajes, sin volver a hablar, sin volverse a ver casualmente, hasta el día de hoy. El joven iluso creyó que en la personita encontraría...

Espero poner las cosas más sencillas. Nunca hubieras sido feliz conmigo. En este proceso de aceptarme me he dado cuenta de eso. Y aquí están las razones: 1. Soy monógamo. No sé bien qué podría ser el causante que determine eso. Es cierto que en algún futuro, probablemente lejano quiera experimentar, pero lo cierto es que por lo pronto me siento cómodo en la monogamia. Me siento libre de poder decidir cuando quiero que acaba y cuando quiero que siga. Me siento libre de hacer un consenso. Nunca me han gustado las etiquetas de "Noviazgo" por el mismo hecho de no sentirme amarrado, pero en algún momento concluí que no dependía de un aspecto nominal, sino era una comprensión mental, quizás hasta espiritual. Me siento libre de tener una relación morbo-afectiva con una persona y de que ella lo tenga conmigo. No es un tema de dependencias, apegos o posesividad, porque en cualquier momento podemos decirnos adiós y está bien. Poder tener amistades, salidas, tomar algo, bailar pegad...

Lo imagino candente, lleno de emociones, un último beso, el fin y el comienzo. Un último beso, su último beso, aquel que diste y que te encantó. Lo imagino sincero y juguetón, cómplice del desamor, tu último beso, lleno de "sapiencia", un beso libre, más bien libertario. El último beso,  ese beso que no recordó mi tiempo, que olvidó mi valor, un beso de lujuria, de prisas y engaños, un beso de malicia, de malicia inconsciente. Nuestro último beso, que aunque no fue conmigo, lo sentí tan mío, porque marcó el final. Porque fue el golpe al tocar el piso de nuestro abismo, porque fue mi despertar entre ahogos y gemidos, porque fue la llave de mi caja de Pandora, porque fue un paso adelante de la línea roja. Tu último beso, aquel que condimentaste con burlas,  con maldades y desenfrenos, su último beso, ese que todavía me persigue, cuando voy de regreso, cuando vuelvo a casa, cuando aún te pienso. Es ta...

Ojala pudiera dejar de suspirar en momentos como este. Hay días que simplemente estoy totalmente bien, y otros en que se fuerza el recuerdo en mí. Hay días en que le recuerdo con un amor brutal, de una relación que adoré con el alma y que quise que jamás acabara y otros en el que odio la persona que terminó siendo. Me pasa últimamente, que siento momentos de mucha nostalgia y otros en que me siento muy enojado. Me pasa que a veces siento que tengo mucho que aprender, y otras en que no me siento culpable... Me ocurre pensar en que quisiera volver a esa relación con los cambios que he aprendido, pero recuerdo que ya no es ella sola y nunca más lo será y no me vuelve a pasar por la cabeza. Hay un escrito que me hace falta, sobre el "steins gate" , y lo que representa para mí el aceptar que el pasado ya no es posible de cambiar. Hay veces que siento que fue bueno lo ocurrido porque voy a mejorar como persona y jamás en la vida volveré a incurrir en el error de...

Cada tanto me hago esta necesaria auto evaluación. ¿Qué no estoy dispuesto a tolerar de un amor en el futuro? Antes pensaba, que tuvieramos caminos distintos. Que fumara. Que fuera uribista. Entre otras... Ahora creo que lo único que no toleraría es que no valorara el amor que yo doy, el resto es hasta tolerable. Quizás que no vea One Piece, también.

Me siento molesto. Estoy irremediablemente enojado. Se han acuñado responsabilidades en mí que no me corresponden. O así lo siento. Por un lado, entiendo que es mi deber militante hacer lo posible por cumplirlos objetivos que nos hemos planteado. Si bien esta es la tarea, por una razón se llama responsabilidad colectiva, pero hay cierto núcleo en nosotros que no hace, ni deja hacer. Es como un cáncer que se esparce lentamente. No en vano a veces pienso en el "¿qué hacer?" cuando hablaba de depurar el partido para su optimo funcionamiento. Y me siento más molesto, del hecho de que asumo responsabilidades que no me corresponden, y finalmente terminó pagando algunas consecuencias por hacerlo. Pero ese es el deber. Por otro lado, me siento molesto de cargar con todo el peso de un amor violento. Si bien es verdad que no debí ceder ante mis impulsos, tampoco creo que merezca tener que cargar con todo el peso que se me hecho encima de esos errores. No me molesta tener que ap...

Kenichi es un anime de artes marciales, en donde el protagonista de mismo nombre, es un chico de secundaria que es constantemente atacado por abusones. El chico decide inscribirse en una academia de karate y se encuentra que ahí son igual o más abusones. Por suerte, se tropieza con la co-protagonista, que es una experta en artes marciales. Ella lo invita al dojo donde empieza su camino como artista marcial y posteriormente, se plantearía la pregunta que yo me estoy planteando desde hace como 10 años. Esta pregunta me la había planteado en múltiples ocasiones, empezando en el momento en que decidí practicar Taekwondo. ¿En qué momento es posible usar la violencia o bajo qué condiciones? Toda la vida, he abogado por las soluciones pacíficas e incluso me he enmarcado en abstenerme rotundamente de usar la violencia en cualquier situación. Es una regla de oro que casi nunca he roto, pero que si he encontrado momentos en los que he podido romperla.  Debo decir primero que n...

Ahora que todo está tranquilo y puedo retomar mi mente, pienso en cuanto hubiera dado porque me esperaras, porque me hubieras dado tiempo para aclararme, porque hubieras aguantado las ganas de estar con alguien. Cuanto hubiera dado por tener el tiempo de calma, antes de toda la tormenta. Pero ya hemos quemado todos los cartuchos y hemos visto lo que ha pasado. Ni tu, ni yo podemos volver jamás, ya no podemos volar juntos. Bienvenidos los dos, a una eternidad de un adiós, por impaciencia...

Planeaba programar entradas para dentro de un mes, pero caí en cuenta de que eso es no dejar ir las cosas. Para lograrlo, preferí terminar de desahogar todo mi aliento en las últimas publicaciones dedicadas a un ciclo que dio lugar en mi vida...  Definitivamente quiero dejar ir... Por eso ya hubo quien me besara, ya hubo quien me dejara llorar en su hombro, ya hubo quien me pidiera un abrazo y quien me sonriera. Ya hubo quien estuviera cuando yo la necesitaba. Ya hubo con quien pasar la noche cuando me apretaba el pecho, quien me dijera que todo estaría bien. Ya hubo con quien acurrucarme. Ya hubo luna llena. Ya hubo quien me deseara lo mejor y me consintiera. Ya hubo quien estuvo esperando a que esto pasara, porque vio en mí lo que quería.  Ya hubo quien me dejara expresarme, quien me permitiera decir lo que sentía sin reprimirme.  Ya hubo un viaje que me dejó descansar al fin. Una nueva frontera que alcanzar y un nuevo objetivo que palpar. Ya hubo...

Esta entrada la escribo y la programo como un recordatorio para el futuro. En orden cronológico: 1. Odie que estuvieras "obligada" a quedarte a dormir en casa de tu ex, cuando aún lo estabas superando. 2. Odie que me culparas de los actos de algunas personas de mi organización. 3. Odie que me vieras como un principiante y me trataras de forma desigual durante toda la relación. 4. Odie que no me pusieras atención cuando hablaba en asambleas, o que me lincharas. 5. Odie que pusieras a tu organización como punto de referente organizativo y político, todo el tiempo. 6. Odie que hablaras mal de mis compañeros y compañeras. 7. Odie que no te comieras la comida que a veces me costaba prepararte. 8. Odie tus películas de Gore y sadismo. 9. Odie que dejaras de coger mis manos cuando veías a tu ex, o a alguien que te parecía interesante. 10. Odie que te pusieras a la defensiva con cualquier cosa que yo dijera. 11. Odie que me trataras mal por no entender plena...

T engo que mirar más allá, E ntiendo que ya pasó lo peor que pudo haber pasado. A l menos siento que una parte de ti sabe que no soy ese. M ás yo quisiera decirte lo obvio, lo que debíamos haber hecho. O s amaré mucho tiempo, ojalá el suficiente para sanar. Por mi parte, lo que pasó ayer fue un acto de inmadurez. No quise hacerte daño, de hecho, solo pensaba en la ira que tenía hacía él. Y el dolor que me traía su juego y el darme cuenta que yo soy tan poco serio o lo poco maduro para no caer en ese estúpido juego. Su cinismo me da histeria, al mismo tiempo como verte sonreír cuando él llega. Eso desbarata a cualquiera... Me gustan los dramas de amor, por lo idiota que soy al querer contar estas historias a futuro. Pero esto ya no es divertido, ya dejó de ser un drama entrañable, a volverse algo triste. No puedo dejar de pensar en que la situación me está superando, cuando creía que podía soportar cosas aún peores.  Mi intención siempre fue ser un buen novio y podernos ...

De las cosas que más odio en mi vida, es hacer equipo con personas cobardes. De esas que se están rindiendo si las cosas no salen como ellos lo planeaban. Aquellas personas que ven un obstáculo y en ese mismo instante, ya se están retirando. No me gusta tener a esas personas como compañeras de equipo. Siento que aunque las cosas estén perdidas, algún provecho se puede sacar a la derrota y asumirla con valentía. Claro que depende del contexto. En general, prefiero las personas guerreras que no se rinden con facilidad. Es uno de los criterios que tengo al elegir a mis amistades, y en general, a las personas con las que quiero relacionarme.

Me encanta, demasiado, hacerle spoiler a la gente y ver como se retuercen.  Definitivamente, sé que es odioso pero por alguna razón me encanta hacer spoilers. ¿Qué puedo hacer? Así soy yo. Pdt: Odio que me hagan spoilers. >:(

Desde que conozco toda la temática del thriller post apocalíptico, he querido ser el primer zombie. El infectado 0. Por eso a veces hago sonidos de zombies como alaridos o ruidos agonizantes. Es más, a veces molesto a mi perrita actuando de zombie, lo cual la incomoda muchísimo. Realmente me encanta hacer eso.

Hace mucho tiempo, cuando yo era niño, una bruja lectora de manos me dijo que la mujer con la que me casaría iba a estudiar biología. A pesar de que es algo muy random , adivinó varias cosas de mí, en ese entonces. Como por ejemplo, que yo había tenido muchos romances a pesar de mi corta edad, lo cual era verdad. Aunque me atraen mucho las mujeres que estudian esta carrera porque son muy alegres, no me niego a otras posibilidades.

Me atraen, más de lo que esperaba, las mujeres de pelo corto.

Realmente, amo los TCG, Juegos de Intercambio de Cartas Coleccionables. No tengo uno en especial favorito, durante mi vida he jugado muchos... El primero que me cautivo y del que tengo memoria, es Eredan ITCG. Después conseguí jugar el chaos & order, el Hearth Stone, que es muy recomendable, he jugado el juego de Hora de Aventura, que es muy desestresante, y pues muchos otros han pasado por mis manos, aunque lo jugué mucho, no me gusta mucho el Yugi, porque en mi opinión tiene cartas muy desbalanceadas que rompen con el esquema ideal, en el que cualquier persona puede participar usando estrategias únicas. Por otro lado, uno de mis sueños a futuro, y que tengo como hobby, es la creación de un TCG. Me muero por empezar a diseñar cada una de las cartas, sus historias, sus personajes, y quisiera tener ayuda, pero aún no encuentro a alguien que de verdad quiera hacer este proyecto conmigo.