Diario de un cuervo colombiano

Después de verla a ella, me ha sido imposible ignorar los ante brazos de todas las personas. Había dejado de lado este tipo de detalles. Tal vez si soy distraído como algun@s dicen. He podido contar al rededor de seis personas con esas marcas. ¿Por qué? ¿Cuál es la historia detrás? No puedo dejar de pensar lo agotada que debe estar una persona emocionalmente o mentalmente para llegar a tener esas marcas. La cantidad de cicatrices tendrá un papel importante o la profundidad de la herida.  No puedo evitar pensar en que algunas de esas personas viven aisladas. ¿Cómo ser incluyente, cuando les tengo algo de miedo?

La verdadera destrucción en el amor se da cuando la confianza se pierde. En ese preciso momento que existe una mentira grave, una falta de respeto, o un acto de este tipo, la confianza pierde legitimidad. Y recuperarla es un acto de mucha fe. La construcción para recuperar la confianza siempre va a ser una serie de pasos, de edificaciones, de acciones que nos llevan a aportar ladrillo por ladrillo la reconstrucción de esa confianza. Se vuelve un trabajo de mantenimiento permanente.  La confianza es como una ventana de vidrio. En el momento en que se rompe repararla es un trabajo muy complicado, incluso al hacerlo, la ventana queda en un estado de alta sensibilidad. Por ello, muchos optan por cambiar la ventana, en vez de repararla. Reparar la confianza no es imposible, es de mucho trabajo. Es de prometer, como en el caso de planificar acciones reparadoras, y cumplirlas. Un "lo siento" no es suficiente, es solo lo mínimo. Hacer compromisos, sin cumplirlos, es c...

Al terminar un ciclo de amor, existen múltiples salidas. La más dolorosa es no quererlo aceptar, seguir viviendo en el pasado, esperando perdones que nunca van a llegar, esperando aclaraciones, esperando justificar lo ocurrido, pero la realidad es que eso no es posible y lo mejor que podemos hacer es simplemente agradecer, pedir disculpas, si es el caso, y alejarnos. Hoy se acaba un ciclo en mi vida. Se va el sentimiento de estar amarrado a un pasado, de tener que rendir cuentas de un amor que no funcionó. Hoy me toca aceptar que lo di todo y no fue suficiente para tener un amor de compañerismo, la falta que me hace seguir creciendo, madurando, de construirme como una mejor persona. Sin embargo, la alegría que me da el haber amado, y haberlo hecho con todo lo que tenía, sin guardarme nada, sin fingir ser quien soy, está aquí conmigo, me da tranquilidad en muchos momentos. Hoy me despido de un amor que me dejó muy buenas historias, la puerta perdida, la asamblea de mi cumpleaños, el...

No encuentro mejor día para escribir esto que hoy, por lo que en su momento hubiera significado. Hay días que son más difíciles que otros y este es uno de ellos.  Hoy me abro sin más, al decir lo que siento, con total sinceridad hasta el momento. No he podido perdonar. No me he podido dar ese lujo. Ni a mí, ni a ti. Te agradezco inmensamente el amor que me compartiste y el desamor también, porque a pesar de lo doloroso, porque lo ha sido, me he conocido a mí mismo un poco más. Y tal vez me quiero lo suficiente para tomar una decisión más acertada en caso de que me vuelva a ocurrir algo similar.  Tus escritos me han dado la noción, quizás errónea, que te has planteado intentar algo conmigo de nuevo. Incluso me he planteado la pregunta del porqué quieres que yo lea que me amas. Quizás lo sientas, pero ¿por qué hacérmelo saber? Cosa que probablemente, ya haya cambiado en esta última semana. Es un tema, realmente prematuro, pero a mí si me ha costado, incluso perd...

"Quiéreme, apasionadamente, pero comprensivamente, mi camino está trazado, nada me detendrá sino la muerte. No sien­tas lástima de ti; embiste la vida y véncela, y algunos tramos del camino los haremos juntos. Lo que llevo por dentro no es ninguna despreocupada sed de aventuras y lo que conlleva, yo lo sé; tú debías adivinarlo" Guevara Estoy dando el paso, el de crecer. Un paso de salir de la juventud a comprometerme a la madurez. Aceptar el camino que he acogido. Y ejecutarlo. He decidido, avanzar en el tramo. Dejar de pastar a los alrededores y ubicarme en el sendero. Porque estoy comprometido conmigo mismo y con nuestra humanidad. El tiempo pasa y las definiciones cambian. No es hipocresía, es crecimiento.  Por eso como un joven adulto, no contemplo el amor hacia un final eterno. Contemplo el amor como la vida nos permita. Hacía un propósito noble y revolucionario. Hacía la construcción de una sociedad basada en la igualdad. Hacía la desaparición del egoísmo por enci...

Hubo una chica que amó a un joven. Que dio más allá de lo que estaría dispuesta, porque se enamoró. Que sabía que el joven estaba empezando su camino hacía un propósito noble, que ella compartía. Sin embargo, ella encontró una nueva persona. Ella sabía que no podía estar con ambas personas, que la decisión era simple. Y lo hizo. Decidió dejar al joven, al que alguna vez amó. Lo cuál no está mal. Ella se estaba enamorando e hizo muchas cosas, por su enamoramiento. Rompió sus principios. Incluso dañó, quizás sin querer, al joven que amaba. Le fue sincera con crudeza, pero también le mintió. A su nuevo amor no pudo alejarlo, y más bien se encantó de sus palabras, de su ser. El joven es feliz con la felicidad de ella, y pide que considere que el amor la encontró a ella. Que nadie está dispuesto a romper sus principios y a sus amores, por cualquier persona. Y que desea toda la felicidad posible, para ambos. Porque cree que juntos, la chica y su chico, están bien. Sus contextos son simi...

Ponte en mis zapatos. Hubo una vez un chico que vio morir a un pariente cercano. Su dolor fue tan intenso. Vivió uno de los shocks más grandes que jamás habría podido imaginar. Al mismo tiempo, descubrió que su relación estaba forzada a continuar con alguien que ya no correspondía. En la funeraria, se dio cuenta de ello. Ella le mentía. Pero no tenía tiempo para pensar en eso, seguía el Shock. Una semana después se dispuso a afrontar la realidad amorosa. Al confrontar, notó que no había disposición de la otra persona y casualmente, en medio de todo, una personita le escribió. Alguien que estaba sufriendo como ese chico, que comprendería. Se planteó ser tan básico como para jugar con las dos personas que buscaban su afecto, pero no lo hizo. Su corazón jamás lo permitiría. Finalmente, encaro a su amor forzado, y lo terminó de tajo. Sin llamadas, sin mensajes, sin volver a hablar, sin volverse a ver casualmente, hasta el día de hoy. El joven iluso creyó que en la personita encontraría...

Espero poner las cosas más sencillas. Nunca hubieras sido feliz conmigo. En este proceso de aceptarme me he dado cuenta de eso. Y aquí están las razones: 1. Soy monógamo. No sé bien qué podría ser el causante que determine eso. Es cierto que en algún futuro, probablemente lejano quiera experimentar, pero lo cierto es que por lo pronto me siento cómodo en la monogamia. Me siento libre de poder decidir cuando quiero que acaba y cuando quiero que siga. Me siento libre de hacer un consenso. Nunca me han gustado las etiquetas de "Noviazgo" por el mismo hecho de no sentirme amarrado, pero en algún momento concluí que no dependía de un aspecto nominal, sino era una comprensión mental, quizás hasta espiritual. Me siento libre de tener una relación morbo-afectiva con una persona y de que ella lo tenga conmigo. No es un tema de dependencias, apegos o posesividad, porque en cualquier momento podemos decirnos adiós y está bien. Poder tener amistades, salidas, tomar algo, bailar pegad...

Lo imagino candente, lleno de emociones, un último beso, el fin y el comienzo. Un último beso, su último beso, aquel que diste y que te encantó. Lo imagino sincero y juguetón, cómplice del desamor, tu último beso, lleno de "sapiencia", un beso libre, más bien libertario. El último beso,  ese beso que no recordó mi tiempo, que olvidó mi valor, un beso de lujuria, de prisas y engaños, un beso de malicia, de malicia inconsciente. Nuestro último beso, que aunque no fue conmigo, lo sentí tan mío, porque marcó el final. Porque fue el golpe al tocar el piso de nuestro abismo, porque fue mi despertar entre ahogos y gemidos, porque fue la llave de mi caja de Pandora, porque fue un paso adelante de la línea roja. Tu último beso, aquel que condimentaste con burlas,  con maldades y desenfrenos, su último beso, ese que todavía me persigue, cuando voy de regreso, cuando vuelvo a casa, cuando aún te pienso. Es ta...

Ojala pudiera dejar de suspirar en momentos como este. Hay días que simplemente estoy totalmente bien, y otros en que se fuerza el recuerdo en mí. Hay días en que le recuerdo con un amor brutal, de una relación que adoré con el alma y que quise que jamás acabara y otros en el que odio la persona que terminó siendo. Me pasa últimamente, que siento momentos de mucha nostalgia y otros en que me siento muy enojado. Me pasa que a veces siento que tengo mucho que aprender, y otras en que no me siento culpable... Me ocurre pensar en que quisiera volver a esa relación con los cambios que he aprendido, pero recuerdo que ya no es ella sola y nunca más lo será y no me vuelve a pasar por la cabeza. Hay un escrito que me hace falta, sobre el "steins gate" , y lo que representa para mí el aceptar que el pasado ya no es posible de cambiar. Hay veces que siento que fue bueno lo ocurrido porque voy a mejorar como persona y jamás en la vida volveré a incurrir en el error de...

Cada tanto me hago esta necesaria auto evaluación. ¿Qué no estoy dispuesto a tolerar de un amor en el futuro? Antes pensaba, que tuvieramos caminos distintos. Que fumara. Que fuera uribista. Entre otras... Ahora creo que lo único que no toleraría es que no valorara el amor que yo doy, el resto es hasta tolerable. Quizás que no vea One Piece, también.

Me siento molesto. Estoy irremediablemente enojado. Se han acuñado responsabilidades en mí que no me corresponden. O así lo siento. Por un lado, entiendo que es mi deber militante hacer lo posible por cumplirlos objetivos que nos hemos planteado. Si bien esta es la tarea, por una razón se llama responsabilidad colectiva, pero hay cierto núcleo en nosotros que no hace, ni deja hacer. Es como un cáncer que se esparce lentamente. No en vano a veces pienso en el "¿qué hacer?" cuando hablaba de depurar el partido para su optimo funcionamiento. Y me siento más molesto, del hecho de que asumo responsabilidades que no me corresponden, y finalmente terminó pagando algunas consecuencias por hacerlo. Pero ese es el deber. Por otro lado, me siento molesto de cargar con todo el peso de un amor violento. Si bien es verdad que no debí ceder ante mis impulsos, tampoco creo que merezca tener que cargar con todo el peso que se me hecho encima de esos errores. No me molesta tener que ap...

Existen dos tipos de parejas, las que se retan constantemente y las que se apoyan constantemente. Las parejas que se retan son aquellas que entran en desacuerdo y debaten sobre ciertas cosas, a cada rato. Las que pueden llegar a tener discusiones largas sobre cualquier tema y no llegar a un consenso.  Las parejas que se apoyan son las que suelen siempre estar de acuerdo en cualquier tema. En estas parejas los debates son escasos. Es casi como si no hubiera diferencias entre ambas. ¿A qué debería apostarle una pareja, en mi opinión?  A ser como una especie de híbrido. Si bien creo que debe haber apoyo en muchas cosas, no significa que deba ser siempre el pan de cada día. Es normal tener diferencias, pero saberlas manejar es una consecuencia de poder entender el amor. Si tuviera que elegir, diría que preferiría un 70% de apoyo y un 30% de retos... Hay crecimiento pero también un amor de apoyo, lo que quizás tenga que ver con el amor compañero.

Kenichi es un anime de artes marciales, en donde el protagonista de mismo nombre, es un chico de secundaria que es constantemente atacado por abusones. El chico decide inscribirse en una academia de karate y se encuentra que ahí son igual o más abusones. Por suerte, se tropieza con la co-protagonista, que es una experta en artes marciales. Ella lo invita al dojo donde empieza su camino como artista marcial y posteriormente, se plantearía la pregunta que yo me estoy planteando desde hace como 10 años. Esta pregunta me la había planteado en múltiples ocasiones, empezando en el momento en que decidí practicar Taekwondo. ¿En qué momento es posible usar la violencia o bajo qué condiciones? Toda la vida, he abogado por las soluciones pacíficas e incluso me he enmarcado en abstenerme rotundamente de usar la violencia en cualquier situación. Es una regla de oro que casi nunca he roto, pero que si he encontrado momentos en los que he podido romperla.  Debo decir primero que n...

"Para deshacernos de la siempre presente amenaza de la soledad, «lanzamos un ataque» a las emociones de la persona que amamos con una crueldad y falta de delicadeza que no será entendida por las futuras generaciones. Demandamos el derecho a conocer cada secreto de esa persona..." Alexandra Kollontai Entendernos entre seres, significa desmenuzarnos con cierta tranquilidad. El tiempo pasa y cada quien encuentra un pedazo más que revelar al ritmo que mejor le plazca. Es fundamental entender que conocer a alguien lleva su tiempo. No se puede forzar la historia del/de la otr@. Amarse es un tema de estar juntos y estar separados. Darse espacio. Crecer colectiva e individualmente. Carentes de ahogamientos y proclives al disfrute. Miseros de la dependencia y dispuestos al esfuerzo. No se trata de ser impíos, pero el amor no es de dioses, es de mortales. Por ende, no existe el amor perfecto, ni el amor ideal. Solo el amor de errores y aciertos. Existen incluso las emociones co...

Hay veces pienso bastante en la temporalidad del amor. Los antes , los durante y los después . Y pienso que hay que entenderlo en todos estos espacios de tiempo. Un antes , para estar preparado. Considero, que para amar, hay que estar preparado. Hay que haber madurado ciertas cosas. Quemado etapas incluso. Hay que amarse a uno mismo. Pero ojo, creo que hay que entender el amor desde un antes como una preparación para uno mismo. Esto es un acto de responsabilidad con uno mismo y con la otra persona. Hay que saber vivir con uno mismo. Hay que haberte aceptado, haberte cultivado. El antes, no es despreciable, es una preparación totalmente necesaria. Diferente a ciertas conductas de personas que en vez de prepararse para sí mismas, se preparan para el/la otr@. Quieren vivir sus gustos. Forzarse a aprender sus pensamientos. Estudiarlas vagamente, o incluso fuertemente, para crear un enlace endeble que termina rompiéndose con el tiempo. Considero pues desde hace mucho tiempo, que e...

"Nunca proyectar una relación más allá de lo que lleva en términos del tiempo."

Ahora que todo está tranquilo y puedo retomar mi mente, pienso en cuanto hubiera dado porque me esperaras, porque me hubieras dado tiempo para aclararme, porque hubieras aguantado las ganas de estar con alguien. Cuanto hubiera dado por tener el tiempo de calma, antes de toda la tormenta. Pero ya hemos quemado todos los cartuchos y hemos visto lo que ha pasado. Ni tu, ni yo podemos volver jamás, ya no podemos volar juntos. Bienvenidos los dos, a una eternidad de un adiós, por impaciencia...

Un poco lo que siempre me había planteado durante toda la vida, era lo fundamental de la sinceridad en todo momento. Uno de los debates más gruesos que tenía conmigo mismo y con los demás, siempre había sido el hecho de si la verdad primaba en cualquier contexto. Y habían momentos en los que empecé a creer que la verdad, podría no ser lo correcto. El caso que siempre se me venía a la cabeza, pero no era el único, era la de la señora que tuvo problemas en el parto y el hijo murió durante el nacimiento. La señora en un estado de salud muy complicado pregunta sobre el estado del hijo. Y las dos opciones son contar la verdad y arriesgarse a que el estado emocional empeore el estado físico o mentir hasta que haya una estabilidad por parte de la señora. Más si hay algo que he aprendido en el último período. La sinceridad no es solo un tema de verdad. La sinceridad debe venir acompañada de dos o tres factores sumamente importantes. Este es un cambio interesante y más complejo en lo que en...

Buenos días mar, Te escribo directamente porque no quiero que sufras por ningún motivo. Los escritos que he hecho son muestra de mis etapas, más para desahogarme. Pero no quiero que te sientas mal por eso. Solo fue un modo de expresión, pero sabes bien que la realidad es distinta. He sentido la negación, la tristeza, la aceptación, la ira y pues finalmente, la reflexión. Quiero empezar por una disculpa, pues sería más sincero escribir una carta a mano, que hacerlo por un medio tan frío como este. Ahora bien, esta carta va a estar dividida en cuatro partes. La primera un escrito sincero de mis emociones y pensamientos. En estos, haré todo el esfuerzo posible por concentrarme en hacerlo sin incluirte, es decir, no quiero que creas que tuviste culpa, sino simplemente quisiera explicarme un poco, fuera de justificarme. En el segundo escrito, voy a escribir mis errores. Todo en lo que creo que la he cagado antes, durante y después de nuestra relación. En la tercera parte es más un...