Diario de un cuervo colombiano

Tendría que estar estudiando, pero estoy agotado y con pocas ganas de estar presente en el momento. Tengo trabajos que terminar, y aún así desgasto mi mente en pensamientos. Quisiera poder saldar todos los problemas que me han perseguido hasta el momento. Concentrarme es muy difícil, no sé porque me cuesta tanto. Siempre he sentido que tengo un déficit de atención nivel Dios, que no me deja hacer todo lo que quisiera poder hacer. ¿Acaso tengo que vivir con esto, con la desconcentración diaria? Necesito hacer focus. Necesito centrarme. No gano lo suficiente para cubrir lo que necesito, tengo que lograr aumentar mis ingresos y al mismo tiempo, graduarme.  ¿Qué hago pensando en alguien que nunca será mi futuro? ¿Qué hacía ayer? No es que me arrepienta, es que debo darme mi lugar a veces, sentarme a pensar, priorizar mi presente y lo que necesito. Pero no lo estoy haciendo, juego como a la irresponsabilidad y al qué pasará en el futuro, pero sé bien que debo poner los pies de nuevo en ...

Me duele el corazón. Sabía de ante mano que haberle roto el corazón a alguien que no conocía, terminaría sucediéndome tarde o temprano, y es que así fue. Mi intuición se despertó, casi como si se tratara de repetir un escenario del pasado, para dejarme ver que algo no andaba bien y efectivamente, la traición estaba servida en bandeja de plata. Pero a diferencia del pasado, en este caso, no enloquecí. No hice drama. No lloré en público, ni me deje caer totalmente. Es cierto que sufrí ansiedad, que me sentí un loco, paranoico, e injusto, pero finalmente, me confesaron el suceso, me dieron la razón. Cuestión que no me enorgullece, admito que me estaba desesperando un poco, ser injusto, pensar que lo ocurrido era una cuestión meramente de mi pensamiento, de mi imaginación, de mis traumas del pasado, y no la realidad. Y en parte, deseaba que fuese así, para que la culpa y la responsabilidad fueran netamente mías. Para que se hiciera urgente mi proceso de terapia, mi reparación mental. Pero ...

 Cada tanto, cuando siento desconfianza o algo así, mi cabeza empieza a hacerse historias o vídeos. Muchas veces resultan ser ciertos, pero no voy a hablar de mis sospechas o de cualquier cosa semejante. Quiero hablar de la ansiedad que esto genera en mí, de lo incomodo que es y lo que me cuesta vivir cuando empieza esto. He decidido dejar de lado a la persona con la que estaba, aunque ella quiere que nos sigamos viendo, pero ambos sabemos que ni la exclusividad que yo pido será real, ni la poligamia que ella quiere será un acuerdo. Por lo tanto, de ser algo formal, hemos pasado a salir de vez en cuando, sin compromisos, ni eventualmente alguna relación más allá. Aunque ella me ha pedido como un espacio de colchón en el que la siga tratando como si fuésemos novios, diciéndole amor, mi vida, o ayudándole con sus cosas. Ese tiempo ya terminó.  Ahorita mismo le estoy ayudando con un trabajo, y me envía audios, pero precisamente por este tema de mi locura, de mis inventos, sé bien...

 Y acá estoy yo en el frío, esperando afuera de su casa. Ya pasó una semana desde que no somos pareja, y me mantengo en la decisión. Es más, cada vez creo que es lo mejor, pero llegamos a un acuerdo. En mi caso le dije que podíamos intentar desde cero, mientras ella seguía dando las cosas de su anterior pareja e íbamos mirando si con algo más calmado funcionaba (yo le llamo una terminada de colchón). Mientras que ella me ha pedido que nos veamos una última vez en su casa y que hasta ese día le dijera amor y la tratara igual que si no hubiésemos terminado. Como ella accedió a mi petición, yo accedí a la de ella, sin poner peros. Aunque siendo sincero siento como si estuviese fingiendo. No me siento mal de lo que ha pasado, cómo raro, lo que me pone inseguro es su capacidad de ocultar cosas relevantes. Aún así, detesto vivir con la ansiedad que genera la inseguridad, con ese sabor de ser segundo plato. Y es que, no he armado drama, no le he dado mucha relevancia a las cosas, pero si ...