3 de Septiembre del 2020

Últimamente escribo bastante en el blog. Estoy ansioso y algo desanimado. Me muestro como alguien muy contento con una sonrisa amplia, pero no lo estoy. Estos días no había podido escuchar música, me daba duro. Pero hoy, salía a correr, a trotar un rato, a jugar basket solo, a respirar hondo, y a buscar salirme de la ansiedad. En parte logre hacerlo.

Antier salí a tomar con amigxs, después de hacer un evento en vías de visibilizar las masacres en el país y mandar un mensaje. A pesar de que el evento fue bonito, fue algo raro y nos llovió. De camino para el evento me fui con una amiga que vive cerca mío. Quería que fuéramos en bici, pero ella se equivocó y me respondió que fuéramos en bici, cuando no tenía bici. Así que le propuse llevarla en mi bici, diciéndole que le ponía patos (Algo que voy a preferir de aquí en adelante, al menos mientras tenga mi bici). A lo que me dijo que le daban nervios pero de todas formas terminó aceptando. Le comenté a un amigo la situación, y me dijo que parecía una cita. Pese a que ella no me gusta, ni siento atracción, si alcancé a pensar que podría pasar algo. Lo gracioso es que mi amigo no me dijo que ella ya estaba saliendo con alguien conocido para lxs dos. Y lo que pasó es que cuando fuimos a tomar, se fueron ellxs dos a un espacio aislado, para besarse. Mi amigo y yo nos reímos mucho.

Por otro lado, he estado en un proceso de reflexión. ¿Qué hace que me dé duro que mi ex compañera ya esté con alguien?

En principio, se supone debo dejar de pensar que las personas son posesiones. Aún así, creo que esa no es la razón. Sin embargo, reflexione para saber si era lo que me pasaba.

En otro momento, pensé que podría ser la idealización que tenía de nuestro amor. Es la que veo más probable. Lamentablemente, no me he quitado por completo el pensamiento de los mitos románticos en mí. Por eso idealizaba nuestro amor. Lo proyectaba a la eternidad, seguramente. La veía como la persona más indicada para entablar una "relación de vida".

También he pensado que tenía la esperanza férrea de que ella se curara de sus condiciones psicológicas, y pensaba que lo haría en un proceso de introspección y soledad. Aunque fui algo inocente, porque ella casi nunca ha estado "soltera" (Sin una compañía sentimental). Lo cual me dejó la amargura de que eso no sería así y de que al volver a la presencialidad no volverían las cosas como estaban o mejor de como estaban, con ambos terminando nuestros procesos de sanación. Pero eso ya no va a pasar, y creo que podría ser la mayor razón de mi dolor en el momento.

El saber que ya está con alguien, y que ya es algo avanzado, sólo me hizo entender que, de verdad, tengo que continuar. Seguir mi vida. Conocer a alguien más. Y no volver a proyectarme con ella.

A pesar de que eso casi nadie lo sabe, le comenté a un amigo que me siento algo triste, que no entiendo si soy demi sexual o si podría mantener relaciones sexuales sin tener un enlace sentimental o emocional. Me ha dicho que intentara algo, y me ha creado un perfil con sus especificaciones en Tinder. Al menos eso nos permitió con otra amiga reírnos mucho, pero curiosamente, si me llegaron varias personas.

Por lo que, no sé qué depara el futuro, o si merezco enamorarme de nuevo o intentar cosas que puedan abrir mi mente, pero lo que si sé, es que debo avanzar...