Diario de un cuervo colombiano

El viernes pasado celebramos de sorpresa el cumpleaños de un compañero de la juventud. Y ahí estábamos algunos de la vieja generación con personas de la nueva. En algunos casos como en el mío la diferencia de edades rondaba entre 10 años. Es decir, es bastante diferencia. Es algo que evidentemente se empieza a marcar y en algunos caso se nota. Aunque la mayoría de personas me dice que me veo bastante más joven de lo que soy. La realidad es que iba en plan tranquilo. Mi pareja, o ex pareja, y yo hemos estado separados, intentando remediar muchas cosas sin éxito. Y su constante carrusel emocional, psicológico y mental me ha venido agotando más de lo que puedo resistir. La realidad es que la conferencia pasada iba a declinar, dejar de ser dirección, y lo iba a hacer por ella. Porque quería dedicarle más tiempo, asegurarme de preservar nuestra relación. Y debo aclarar, para quien lea, sea yo del futuro u otro, que sinceramente la pasamos muy bien con ella. Cuando estamos bien. Es decir, no...

 El fin de semana pasado se dió a cabo la conferencia ordinaria de mi partido, aún la juventud. Este período que viene de año y medio, es el último para mí. Ya no soy jóven, varios ya no lo somos. Y por ende, nos queda dejar una nueva generación. La actual es mi generación favorita sin duda. De verdad los quiero mucho. Y me entristece lo que pasó. Un fin de semana antes de la conferencia una camarada falleció. No lo expreso mucho, pero realmente me dolió. No la conocí mucho, pero igual duele demasiado, sabes? Duele saber que una persona que comparte tu sueño, tu idea de cambiar el mundo, el país, haya partido. Una persona casi diez años más joven que yo. Realmente nunca supe qué ocurrió, o como fue, pero no le di importancia a las circustancias. Donde quiera que estés Chapi espero llevarte en mi corazón, y apoyar a tus compañeros en lo que pueda. El titulo de esta entrada es Asia porque la canción de Chapi o la que me recordará a ella, sin duda es esa. Una canción de salsa de Willi...

No quiero iniciar todas las últimas entradas que hago escribiendo una y otra vez lo mismo, 'hace rato no escribo', pero es una realidad. Hace rato que veo las series de Zerocalcare en Netflix pq me da risa la forma en la que explica sus vivencias y sus problemas morales. Porque la siento como una serie de la vida real al menos para un chico que se convierte en señor a lo largo de su vida, y que no siempre sabe cómo lidiar con la vida con las decisiones.  Estaba volcandome a mirar mis primeras entradas, eso es curioso, pareciera que las escribe alguien diferente a mí, una persona que ya no soy. Y entre esas está una de la que era mi mejor amiga. Pero ese es el asunto y por eso me recuerda a Zerocalcare, porque uno de sus dilemas tiene que ver con lo que pasa cuando una de tus personas de la infancia o del desarrollo de tu vida se vuelve fascista. Y bueno mi amiga no es que sea fascista en el sentido estricto de la palabra, sólo confía en la extrema derecha. Asumo que mi amiga no...

 Hola diario. Hace tiempo que no escribo, incluso siento que no he vuelto a escribir yo mismo, sino que me apoyo demasiado en la IA, al punto de olvidar escribir por mí mismo. Parece ser cierto que sólo vengo a este rincón cada vez que me siento triste o vacío. No sé si es desmotivación, o una falta de interés en lo que hago, que busco cualquier tipo de distracción que me saque de mi realidad. Y es que, estoy algo pensativo. La mayor parte del tiempo dejo ir el pasado y me he enfocado en el presente, pero de nuevo empiezan los percances. Me prometí dejar de centrarme en el amor hace rato. Apartarlo de mi eje como si fuera un acto secundario y en realidad un escapadero de la realidad. Sin perder por eso la responsabilidad que conlleva una relación. Y sin embargo, estoy volviendo a sentirme desmotivado hasta con eso. A veces pienso que es mi ser el que no puede durar tanto tiempo con una persona. Y no lo entiendo. Pero estoy tan seguro que tiene que ver con el mismo hecho de mi indep...

 Ha pasado mucho tiempo desde que he dejado de escribir acá. Siento que la mayoría de ocasiones escribo con la intención de desahogarme, pero en estos momentos no tengo eso, sólo quisiera escribir. Finalmente me siento en el sitio que quería estar, pero no porque ahora sea parte de la dirección política ni nada así, sino porque genuinamente siento que esta generación es en la que me siento mejor. Curiosamente nunca me he sentido en el sitio o en el lugar o con quienes quisiera estar, pero acá siento que encajo, de alguna forma encajo. Y no es que esté militando porque tenga el interés de encajar, o sino no llevaría ocho años en esto, sino porque de esos ocho años es la primera vez que me siento cómodo. Aunque estoy agotado, y he empezado a tener conflictos de organizarme, me siento bien. Sé que probablemente no cumpliremos el objetivo ambicioso que nos trazamos, pero juro que haré lo posible para que logremos lo que más se le parezca. Por otro lado, creo que hemos podido solucionar...

Querido diario, estoy acá recostado con mucho sueño. Es mi hora de almuerzo y estoy reposando un rato. Estoy solo en la casa. Mientras escribo esto, estoy acostado en el sofa de la salita. Tengo la mesa grandota que compró mi mama hace unos 10 años, masomenos. Arriba de la mesa están un compilado de 6 juegos de mesa, que juntos ya llegan a los 600 mil pesos colombianos. No suelo coleccionar cosas, pero me he vuelto un poco aficionado a los juegos de mesa. Eso me alegra. Creo que es porque de pequeño siempre quise juegos, pero me aburrían los tradicionales. Monopolio es tan aburrido, no entiendo el juego, y sólo sé que se busca tener propiedades, pero siempre he considerado que la premisa del juego y la jugabilidad del mismo es extremadamente aburrida. Otra razón para empezar esta afición es que mis ojos se desgastan por mi trabajo. Los siento cansados de estar todo el día enfrente de una pantalla. Y por último, pero no menos importante, mi pareja también disfruta de los juegos de mesa ...

Un comienzo desalentador: Febrero llegó con un golpe inesperado: una reducción considerable en mi salario. Tras investigar, descubrí que el Icetex había enviado una carta a mi empresa exigiendo una retención mensual por una deuda que, según ellos, tengo con ellos. La cantidad era tan absurda que incluso el personal administrativo la consideró ilógica. Pagarla me tomaría más de una década. Para colmo de males, ese mismo mes había realizado gastos considerables por el cumpleaños de mi madre, creyendo que la reducción era un error de la empresa. La situación se agravó con la deuda del colegio de mi hermana menor, que amenazaba con impedirle continuar sus estudios. Entre mi hermana mayor y yo, reunimos lo mínimo para asegurar su matrícula, lo que me dejó prácticamente sin dinero. Como si fuera poco, mis compañeros de trabajo, incluyendo los jefes, decidieron salir a divertirse en medio de mi crisis financiera. Sin duda, un mes terrible. Un atisbo de luz: A principios de marzo, recibí sorpr...

El pasado 22 de diciembre celebramos el aniversario de pareja con mi novia. Y tengo que decir que fue muy bonito. Quiero conservar recuerdos que ahorita tengo frescos pero que seguramente con el pasar del tiempo puede que termine olvidando. Fuimos muy contentos en bus a la Vega, pensamos tener un encuentro corto, porque como era época navideña y demás, a los siguientes días tendríamos que estar con nuestras familias. Entonces fue un día completo, una noche y medio día.  Llegamos y nos costó encontrar un hotel. En realidad, terminamos decidiendo el primer hotel que preguntamos. No fue costoso e incluía piscina y jacuzzi. Como la fecha caía en un día de baja afluencia de turismo, prácticamente tuvimos el hotel solo. Los jacuzzies que eran de carácter compartido, los pudimos disfrutar sólo los dos con música de fondo. Hicimos juegos, cantamos, bailamos un rato y estuvimos ahí por tanto tiempo que nuestro cuerpo se puso arrugado. También tuvimos intimidad... Después de ello nos alistam...

Realmente no encuentro un propósito muy grande a volver a escribir y tengo pensado que podría ser algo que vuelva a empezar a hacer, no solamente porque es mi forma de desahogarme sino porque precisamente he perdido esa habilidad de escritura e imaginación que me caracterizaba. Generalmente escribo mis expectativas para un nuevo año, pero en estos momentos sólo he pensado cosas mías, y no sé si siempre he sido tan egoísta de no pensar en los demás o lo que me gustaría que pasara con ellos. Al menos ahora soy un poco más consciente de que eso sucede. Ahorita mismo hablo con mi novia, y ha tenido al igual que yo un poco de momentos de achante, que pueden ser muy normales dado los sucesos del último mes y medio, así como de ver que lega un año lleno de incertidumbre. Pues bien, pasaré a contar masomenos que espero para este año. Quisiera ser realista, quisiera poder conservar el trabajo que tengo al menos por un tiempo más, y poder llevar a cabo mi estabilidad en el estudio de una carrera...

Querido diario, Hace mucho que no tomo este espacio para plasmar mis pensamientos, ya sea por el deseo de hacerlo voluntariamente o para quejarme de la situación. Recientemente, mi pareja ha atravesado una experiencia muy difícil, un suceso grave que la ha dejado vulnerable y ha afectado nuestra relación. A pesar de mi tendencia a ser un tanto terco y de las veces que mi boca me juega malas pasadas, creo que mi experiencia pasada me ha enseñado dos cosas: lo que ella me contó es verdadero y confío en ella. En estos momentos, sé que ella es quien está sufriendo más. He intentado apoyarla de todas las formas posibles, pero reconozco que solo ella sabe a qué ritmo debería avanzar y cómo abordar los problemas que la atormentan y no la dejan vivir en paz. Querido diario, a pesar de ello, he tenido momentos de duda. No tantos en este instante, pero en las semanas anteriores he sentido miedo de creer en lo que está sucediendo. No sé si es un efecto secundario el hecho de que haya pasado de ex...

 Hace mucho no escribía acá. Estoy hablando hacia un público jóven. Les comento lo que me ha pasado el último año. Y va así.  Abandoné mi carrera en el momento que me di cuenta que no tenía habilidades para ella. Llevaba diez años forzandome a poder cumplir expectativas que jamás pude cumplir. Y me di cuenta que no podría en el momento en que me reté a pasar una última prueba.  A veces, uno se da cuenta cuando la vida le grita que el camino debe ser otro. En ese momento yo llevaba repitiendo la misma materia por sexta o séptima vez. Y siempre me ponían con la misma docente. Aún recuerdo perfectamente su cara. Recuerdo su actitud. Y jamás le tuve odio ni nada parecido, siempre le tuve un profundo respeto, aunque no comparta sus métodos. Y aún así, lo intenté con todo.  Intenté pasar la materia que me trancó, el filtro más grande. Y fue un semestre difícil pero lo di todo, o al menos eso siento. Recuerdo que al final del semestre tenía que sacar una nota muy baja en el...

 No me voy a extender mucho, no he tenido motivos de quejas o tristezas por las que escribir para desahogarme, más sin embargo, en estos momentos me veo proyectado en muchas cosas para el siguiente año. Estoy dando pasitos cerca a las metas que necesito a cubrir mis necesidades financieras, políticas, etc... El grupo que fundé ha ido creciendo, se han ido personas valiosas lastimosamente, y algunas otras han empezado a odiarme, aunque siendo sincero no creo merecer ese odio.  Y también pasó algo bien curioso, no estaba buscando nada con nadie, pero festejando una novena terminamos teniendo un acercamiento muy íntimo una compañera y yo. Me siento algo conflictuado porque no sé si estoy preparado para empezar algo emocionalmente estable, pero tengo esta sensación de que no permitírmelo será peor.  Curiosamente, ella es bióloga, es guapa, y parece que el tema del amor también le interesa. Habría que ver cómo se desarrollan las cosas. Por lo pronto, tengo que despedir el 2022...

 Querido diario, Nuevamente las 3 de la mañana. Llevaba muchas horas sin dormir, y lo estresante y agotador del trabajo estaba desequilibrandome. Literalmente, me desconecté de este mundo unos minutos, mientras limpiaba parado, como parte de  mis deberes en el trabajo. Aunque ya estoy más descansado, han sido bastantes los fines de semana en qué me he puesto a divagar antes de trabajar, y eso, creo que ha sido un poco irresponsable. Siento que debo tomar las riendas un poquito más, y prescindir de la locura a cortos plazos. Tengo varias cosas que contar diario. Lo primero es que debo enfocarme en mi futuro, en poner los pies sobre la tierra y graduarme a como de lugar, de lo que sea y como sea. Si se ofrece una práctica de programación, la cojo, si se ofrece un viaje sin retorno, lo cojo, si se ofrece una oportunidad de decisión urgente, lo cojo, porque no puedo seguir en esta incertidumbre. Necesito estabilidad, pq me prometí antes que nada llegar a la independencia total, en...

 Querido diario, Últimamente me despierto en la madrugada y me cuesta volver a dormir. Ahorita estoy escribiendo a esta hora. No sé por qué pasa esto, no sé si algo me preocupa, o si no puedo conciliar el sueño.  Hace ocho días, a una amiga que se volvió muy cercana le dió por reunir a los compañeros y compañeras de trabajo para ir a beber. Hasta ahí todo bien. Pero pasó algo que considero inesperado.  En contexto, hay una artista que me llama la atención. Me encanta las miradas que me echa, consciente o inconscientemente. Así como molestar con ella, o darle masajes o sobadas cuando se siente triste o cansada. Me nace ser diferente, que con el resto de amigas, y a ella le gusta. Sin embargo, yo no había hecho nada al respecto, pq me sentía 'lleno' con la persona que estaba. El pasado lunes fuimos a tomar, y me quedé hablando con la artista y otra amiga, muy simpática. En eso, mi otra amiga, que es una persona conocida de mi amiga cercana, me hizo varias preguntas. Empezó ...

 Querido diario, Estoy más tranquilo. Se lloró lo necesario, se caminó, se hizo las distracciones necesarias para ir sanando, y dicha sanación es todo un proceso.  Me he dado cuenta que me he perdido bastante. Y no me culpó. Realmente no me culpo. Los últimos años me han cancelado como persona, me han negado una parte fundamental de mí, y al mismo tiempo me he ido cayendo más y más. No sé me hace raro que una parte de mí se rindiera, dejara las cosas, o muchas veces ni quería levantarme o hacer algo productivo. Así es como siempre se ha presentado mi depresión, y termino aferrandome a lo que mínimamente me daba algo de paz. Nuevamente volví a convertír el amor que sentía en mi propia isla aislada, en mi refugio contra el miedo y la incertidumbre. Uno de los errores que debí corregir desde el principio. He reflexionado mucho entre besos, abrazos y sexo. Y me he dado cuenta de algo terrorífico. El mayor error que he cometido en muchos años. Haber querido simular forzosamente la ...

 Querido diario, De nuevo son las 4 AM y estoy despierto con el pecho adolorido. Veo su rostro en otras personas, extraño su calor en las noches, sus chistes, su risa de loca o esos momentos en los que sentía que de verdad le gustaba estar conmigo. Pero pienso que muchas de esas cosas se habían extinguido, y cada vez se sentía más el desamor. Admito que soy un consentido. Me di cuenta que siempre que salgo del trabajo esperaba ver el celular y encontrar un mensaje de cariño. Pero eso no volvía a ocurrir, a medida que el tiempo pasaba no encontraba nada, ni una preocupación, ni un simple 'espero que te vaya muy bien.' Y me sentía un poco triste de eso. Lo más triste era llegar a su casa, y encontrar un poco de indiferencia. Saber que a veces era mejor hablar con otra persona que conmigo, contarnos nuestro día, hacernos mimitos. En vez de eso cada vez sentía más la desidia, la indiferencia, me sentía solo, estando con ella. Hablar siempre terminaba en discutir.  Es decir, sé que...

 Recuerdo bien esos días dónde me acariciaba el pecho para tratar de disminuir el dolor que estaba sintiendo. Así me siento ahorita. Me vuelvo a sentir solo, aburrido entre las cobijas de mi cama. Triste. Pero sobretodo insuficiente. Me duele mucho sentirme poco, sentir que no soy lo necesario, y que deben haber otras personas para llenar a alguien que decía que me amaba. Me duele todo, y lloro de nuevo sin clemencia, pero sé que es necesario, que debo llorar y sacar todo de mi, pues el amor que di siempre fue insuficiente. Hoy no me soportaba a mi mismo, salí temprano. Le escribí a varias personas para que me auxiliaran emocionalmente. Sólo una de ellas me planteo soluciones en lo inmediato. Acudí a sus brazos, a sus abrazos. Pero no a sus besos. No todavía, me decía.  Mañana nos volvemos a ver. Ella dolida, y yo también. Tal vez el cariño nos merme el dolor un rato. Tal vez. Tal vez deje de pensar en que no soy suficiente. Tal vez, me deje de doler haberme entregado. Pero no...

 Creo que tengo depresión. Me siento en un momento de inestabilidad. No sé qué podría depararme el futuro, o para dónde debo ir. Hace mucho tiempo en mi vida no sentía este tipo de incógnitas. Muchos dicen que me dieron la mano, incluso familiares, pero siempre he llevado esta carga, estas deudas, estos errores con los que tengo que soportar y siempre son grilletes que tengo atado a los pies, que no me dejan avanzar. Tengo el sentimiento de que ofrecí casi diez años de mi vida a una causa perdida y lo más doloroso es darme cuenta de que no tenía la habilidad que creía tener. No soy un científico loco o un futurista. No soy tan inteligente como pensaba que era y siquiera estoy siendo una cuarta parte de lo que esperaba ser cuando era chico. Estoy cansado de sentir, como siempre he sentido, que no pertenezco a ningún lado...

 He estado viendo una serie de filosofía hace un tiempo, no es muy profunda pero me ha ayudado introduciendo autores y sus pensamientos sobre varios temas. Se llama Merli. Y he estado debatiendo conmigo mismo, la importancia del perdón o en qué casos es sabio hacerlo y en qué casos no. Me planteo varias veces si de verdad existe el arrepentimiento, si es necesaria una reparación, si en palabras se dice "te perdono" pero en el alma, no se siente así. A veces pienso en ella, en la dificultad que siempre tuve con perdonar, y me preguntó por qué. Por qué está vez se me hace tan distinto, qué cambió. ¿Mi experiencia, acaso es porque le resto importancia a mi relación actual, o porque el amor como lo concebía ya no es tan relevante para mí? A veces creo que la fidelidad es algo ideal, y por lo tanto se trata en la negociación a partir de su irrealidad, no de como me gustaría que fuera. Me preguntó todo esto porque sigo acá, sigo con ella, le he perdonado cosas millones de veces más...

 Antes de escribir la entrada, quiero confesar que me alegra nunca haberle revelado el blog a mi última compañera sentimental. Le conté de su existencia, pero nunca le mostré absolutamente nada. Siento que esto ha sido uno de mis mayores errores en la historia de mis relaciones. Este blog, es únicamente para mí, para poder encajar mis pensamientos o al menos generar una memoria de lo que me ocurre. Escribo esto, probablemente mientras ella esté viajando con la otra persona. Justamente esa fue una de las razones por las que la escogí a ella, cuando podría haber tenido la oportunidad de estar con otras personas. En mi razonamiento, pensaba que ella y yo tendríamos la oportunidad de viajar como pareja, una de las cosas que más quisiera poder repetir en mi vida. Pero eso nunca se pudo dar. Desgraciadamente, mis sanciones (injustas a mi parecer), mis cosas, todo, complicaron que se diera ese tipo de experiencia.  Al salir de la dependencia política, para poder viajar, he necesitado...