Corazón delator - 2 de diciembre 2025

 Hola diario.

Hace tiempo que no escribo, incluso siento que no he vuelto a escribir yo mismo, sino que me apoyo demasiado en la IA, al punto de olvidar escribir por mí mismo.

Parece ser cierto que sólo vengo a este rincón cada vez que me siento triste o vacío.

No sé si es desmotivación, o una falta de interés en lo que hago, que busco cualquier tipo de distracción que me saque de mi realidad.

Y es que, estoy algo pensativo. La mayor parte del tiempo dejo ir el pasado y me he enfocado en el presente, pero de nuevo empiezan los percances.

Me prometí dejar de centrarme en el amor hace rato. Apartarlo de mi eje como si fuera un acto secundario y en realidad un escapadero de la realidad. Sin perder por eso la responsabilidad que conlleva una relación. Y sin embargo, estoy volviendo a sentirme desmotivado hasta con eso.

A veces pienso que es mi ser el que no puede durar tanto tiempo con una persona. Y no lo entiendo. Pero estoy tan seguro que tiene que ver con el mismo hecho de mi independencia y mi falta de desbloqueo individual.

Así es como me siento. Atrapado. En un estancamiento del que no puedo salir, ni sé qué decidir, qué priorizar, para donde ir. 

Tal vez sea el hecho de que tengo tanto en la cabeza que me cuesta concentrarme. Me cuesta encontrar de nuevo ese rumbo. Pero no tengo ese apoyo que quisiera. Y lo peor es que lo había encontrado, pero lo perdí. Y a veces pienso si debería volver a tenerlo o a buscarlo. En algún momento tuve una asesoría psicológica, yo la pagaba. Y creo que en parte me funcionaba pero el tiempo se me hacía tan corto. Estoy casi seguro qué temas era a los que quería llegar y no son actuales.

¿Por qué pasa el tiempo y sigo percibiendo en lo mismo?

Y sigo pensando en cosas que no debería, o mi mente se pierde divagando en sucesos o personas que ya no están y nunca más quiero que estén. 

Tengo la mala costumbre de venir de nuevo acá, y revisar un blog ajeno, esperando nuevas entradas.

Ya ni sé por qué lo hago. Casi va a pasar una década y sigo teniendo ese mal habito. 

Desde hace unos días que he venido sintiendo una tristeza en torno a mi vida en varios aspectos. Y aún así otra parte de mí me dice que he venido avanzando. Que me he quitado la cruz que tenía en mi espalda, cuando creí que nunca se iría.

Quiero crecer. Peor no encuentro la motivación para hacerlo.

Quiero saber si debo dejar ir. Pero no encuentro la valentía de realizarlo.

Creo que es eso, creo que debo desplegar las alas cueste lo que cueste.