La eternidad

Y entonces ahí está todo el mundo convenciendo me de lo que fue real y de lo que no. Obligándome a tratar de odiar a una persona a la que quise. Argumentandome que una persona que amara de verdad no hubiera hecho lo que ella hizo. No buscaría destruir, sino construir y hacer las críticas. Y yo no quiero eso. No quiero odiar. Y ahí es cuando me dicen que ella ejercía un poder sobre mí, para yo después de todo seguirla defendiendo.

Y no es que la defienda, es que yo a ella siempre la quise. Y creo que a pesar de todo algo de lo nuestro fue muy real. Pero por alguna razón siento mucha ira de su parte. ¿Por qué perdonar a su tan allegado amigo abogado, después de lo que pasó y nunca acusarlo públicamente? ¿Acaso soy un caso especial? Es decir, sé que estuve mal, pero ¿por qué tanto odio contra mí?

Duele mucho que después de tantas cosas juntos, tantas cosas dichas, después de un tiempo prolongado en que pasaron tantas cosas buenas como malas, solo quedé odio. Pensé que existía algo, pero todo eso se hubiera visto opacado y yo soy ahora un pedazo de trapo que solo sirvió para el momento... 

Y a ella yo no la odio, no puedo. Nos violentamos. Porque no fui el único. Y eso nunca va a justificar a ninguno de los dos. Pero hace más de un mes que ninguno se esperaba esto, ahora ninguno de los dos tiene ninguna intención de nada. 

Es tan doloroso, que me etiquete como una persona tóxica o una relación tóxica después de tantos días buenos... después de haber dado tanto... 

Y yo pienso que de esto quedan muy buenas enseñanzas para mí, buenas y dolorosas enseñanzas, pero si uno es consecuente al menos agradece los buenos momentos... como yo a ella siempre le agradecí y lo seguiré haciendo. Y no me importa si se siente mal o la mala, yo estaba de acuerdo con ella en que no tiene porque haber un malo o una mala, simplemente son dos personas terminando algo que no querían que acabara.

Lo que sí es cierto es que comienzo a dar pasos adelante. A entender que no soy ese que ella quiere que crea que soy. Sé bien que intenté ser una persona que demostró mucho cariño, amor y responsabilidad con ella. Sé bien que hubo muchos momentos malos, pero también los hubo buenos. Y sé que me falta mucho por construirme, pero no soy una mierda, o una persona paila. Y no voy a guardar rencor... solo me queda pensar lo mucho que me toca crecer, lo mucho que quiero transformarme y que sé que valdrá la pena en el futuro. 

Solo queda agradecer, aunque por ahora me he quedado en una eternidad de odio por parte de ella...