Una semana sin saber de ella

Mis amigos, claramente, me matarían si esta entrada se hiciera pública en el momento en que la escribo, pero eso no va a pasar. No. Tome la promesa de volver público el blog, un mes después del día de la independencia de mi país. Es decir, el 20 de Agosto. Que creo serán como dos o tres semanas de que empiecen las clases. Lo necesitaba...

Creo que cometí el error de creer que podía tener algo con una chica. No una chica cualquiera, una especial. A pesar de que pasaron muchas cosas, siento que todo quedó en mi imaginación. Empiezo a sentir que nada realmente sucedió y que todo fue obra de mi cabeza. 

Han pasado los días, y lo más gracioso es que los sigo contando. Un día sin saber de ella. Dos días sin saber de ella... Cinco días sin saber de ella. Ocho días sin saber de ella. Es un trauma total. 

A pesar de que siento que tome la decisión correcta, hay todavía un algo que no me deja dormir en paz. Aun me tengo que sentar en la cama de mi cuarto a leer durante horas para que me coja el sueño. Y cuando me cansó intento escuchar música y tratar de recordar porque estoy perdiendo recuerdos. Como esto se leerá tan tarde, que dará igual. Puedo escribir cualquier cosa que se me venga en gana. Ni siquiera creo que alguien lo lea así que lo diré.

Le he dicho a mis amigos que no me importa, que estoy superando todo con calma, y haciendo una vida diferente. Algo de eso es falso. Me siento terrible. Cada día que pasa es un calvario, no paro de intentar saber al menos algo de ella, sin que nadie lo note. Espero que con el tiempo se me pase.

Admito dos cosas, la primera que me dolió mucho saber que ha vuelto con su anterior pareja, tanto por mí como por ella. Y la segunda, me dolió más aún saber que en realidad todo fue una mentira. Una vil mentira. Le hice aquella pregunta como diez mil veces, y siempre se ponía brava y su contestación fue "No volveré con él, eso lo tengo muy claro" y todas esas veces fueron mentira.  Es más, ¿qué fue verdad? no lo sé... nada quizás... quizás yo solo fui un medio para intentar superarlo y un medio fracasado como parece. Duele darse cuenta que no eres lo suficiente para llenar a alguien y si otra persona. 

Pues bien, no he salido con chicas, ni planeo hacerlo la verdad. Pero el destino me ha dado la mano en este momento y he conocido un par de amigas que podrían ayudarme. Estoy intentando retomar ese yo que perdí. Esas cosas que sacrifique para poderle dar más tiempo a ella. No sé si erróneamente, realmente no estoy seguro si aun tomo todo como un arrepentimiento general o como algo necesario. Algún día todos tienen que vivir lo que yo. Eso me digo para intentar llevar una vida sin dolor en el pecho. La realidad es que me esta doliendo demasiado desde el día en que vi esa maldita foto.

He pensado también recurrir a la vampirita. No en su auxilio amoroso, porque creo que deje en claro que eso nunca va a volver a pasar. Sino más bien, a una ayuda terapéutica fuera de lo común. ¿A qué me refiero? Pues bien, ella estudia artes más allá del entendimiento. Metafísica, le dicen algunos. Para mí es una manipulación mental. Quizás ella pueda borrar este dolor con alguna forma de terapia. No lo sé, pero creo que vale la pena intentarlo. Aunque no tengo como comunicarme con ella en estos momentos. Tampoco es la única terapeuta en este campo que yo conozca.

Por último de esta entrada digo, el dolor de esta situación aun no me cesa, y siento que durará mucho tiempo. Pero al menos la ira se va a acabando conforme pasan los días.