Diario de un cuervo colombiano

El pasado 22 de diciembre celebramos el aniversario de pareja con mi novia. Y tengo que decir que fue muy bonito. Quiero conservar recuerdos que ahorita tengo frescos pero que seguramente con el pasar del tiempo puede que termine olvidando. Fuimos muy contentos en bus a la Vega, pensamos tener un encuentro corto, porque como era época navideña y demás, a los siguientes días tendríamos que estar con nuestras familias. Entonces fue un día completo, una noche y medio día.  Llegamos y nos costó encontrar un hotel. En realidad, terminamos decidiendo el primer hotel que preguntamos. No fue costoso e incluía piscina y jacuzzi. Como la fecha caía en un día de baja afluencia de turismo, prácticamente tuvimos el hotel solo. Los jacuzzies que eran de carácter compartido, los pudimos disfrutar sólo los dos con música de fondo. Hicimos juegos, cantamos, bailamos un rato y estuvimos ahí por tanto tiempo que nuestro cuerpo se puso arrugado. También tuvimos intimidad... Después de ello nos alistam...

Realmente no encuentro un propósito muy grande a volver a escribir y tengo pensado que podría ser algo que vuelva a empezar a hacer, no solamente porque es mi forma de desahogarme sino porque precisamente he perdido esa habilidad de escritura e imaginación que me caracterizaba. Generalmente escribo mis expectativas para un nuevo año, pero en estos momentos sólo he pensado cosas mías, y no sé si siempre he sido tan egoísta de no pensar en los demás o lo que me gustaría que pasara con ellos. Al menos ahora soy un poco más consciente de que eso sucede. Ahorita mismo hablo con mi novia, y ha tenido al igual que yo un poco de momentos de achante, que pueden ser muy normales dado los sucesos del último mes y medio, así como de ver que lega un año lleno de incertidumbre. Pues bien, pasaré a contar masomenos que espero para este año. Quisiera ser realista, quisiera poder conservar el trabajo que tengo al menos por un tiempo más, y poder llevar a cabo mi estabilidad en el estudio de una carrera...

Querido diario, Hace mucho que no tomo este espacio para plasmar mis pensamientos, ya sea por el deseo de hacerlo voluntariamente o para quejarme de la situación. Recientemente, mi pareja ha atravesado una experiencia muy difícil, un suceso grave que la ha dejado vulnerable y ha afectado nuestra relación. A pesar de mi tendencia a ser un tanto terco y de las veces que mi boca me juega malas pasadas, creo que mi experiencia pasada me ha enseñado dos cosas: lo que ella me contó es verdadero y confío en ella. En estos momentos, sé que ella es quien está sufriendo más. He intentado apoyarla de todas las formas posibles, pero reconozco que solo ella sabe a qué ritmo debería avanzar y cómo abordar los problemas que la atormentan y no la dejan vivir en paz. Querido diario, a pesar de ello, he tenido momentos de duda. No tantos en este instante, pero en las semanas anteriores he sentido miedo de creer en lo que está sucediendo. No sé si es un efecto secundario el hecho de que haya pasado de ex...

 Hace mucho no escribía acá. Estoy hablando hacia un público jóven. Les comento lo que me ha pasado el último año. Y va así.  Abandoné mi carrera en el momento que me di cuenta que no tenía habilidades para ella. Llevaba diez años forzandome a poder cumplir expectativas que jamás pude cumplir. Y me di cuenta que no podría en el momento en que me reté a pasar una última prueba.  A veces, uno se da cuenta cuando la vida le grita que el camino debe ser otro. En ese momento yo llevaba repitiendo la misma materia por sexta o séptima vez. Y siempre me ponían con la misma docente. Aún recuerdo perfectamente su cara. Recuerdo su actitud. Y jamás le tuve odio ni nada parecido, siempre le tuve un profundo respeto, aunque no comparta sus métodos. Y aún así, lo intenté con todo.  Intenté pasar la materia que me trancó, el filtro más grande. Y fue un semestre difícil pero lo di todo, o al menos eso siento. Recuerdo que al final del semestre tenía que sacar una nota muy baja en el...

 No me voy a extender mucho, no he tenido motivos de quejas o tristezas por las que escribir para desahogarme, más sin embargo, en estos momentos me veo proyectado en muchas cosas para el siguiente año. Estoy dando pasitos cerca a las metas que necesito a cubrir mis necesidades financieras, políticas, etc... El grupo que fundé ha ido creciendo, se han ido personas valiosas lastimosamente, y algunas otras han empezado a odiarme, aunque siendo sincero no creo merecer ese odio.  Y también pasó algo bien curioso, no estaba buscando nada con nadie, pero festejando una novena terminamos teniendo un acercamiento muy íntimo una compañera y yo. Me siento algo conflictuado porque no sé si estoy preparado para empezar algo emocionalmente estable, pero tengo esta sensación de que no permitírmelo será peor.  Curiosamente, ella es bióloga, es guapa, y parece que el tema del amor también le interesa. Habría que ver cómo se desarrollan las cosas. Por lo pronto, tengo que despedir el 2022...

 Querido diario, Nuevamente las 3 de la mañana. Llevaba muchas horas sin dormir, y lo estresante y agotador del trabajo estaba desequilibrandome. Literalmente, me desconecté de este mundo unos minutos, mientras limpiaba parado, como parte de  mis deberes en el trabajo. Aunque ya estoy más descansado, han sido bastantes los fines de semana en qué me he puesto a divagar antes de trabajar, y eso, creo que ha sido un poco irresponsable. Siento que debo tomar las riendas un poquito más, y prescindir de la locura a cortos plazos. Tengo varias cosas que contar diario. Lo primero es que debo enfocarme en mi futuro, en poner los pies sobre la tierra y graduarme a como de lugar, de lo que sea y como sea. Si se ofrece una práctica de programación, la cojo, si se ofrece un viaje sin retorno, lo cojo, si se ofrece una oportunidad de decisión urgente, lo cojo, porque no puedo seguir en esta incertidumbre. Necesito estabilidad, pq me prometí antes que nada llegar a la independencia total, en...

 Querido diario, Últimamente me despierto en la madrugada y me cuesta volver a dormir. Ahorita estoy escribiendo a esta hora. No sé por qué pasa esto, no sé si algo me preocupa, o si no puedo conciliar el sueño.  Hace ocho días, a una amiga que se volvió muy cercana le dió por reunir a los compañeros y compañeras de trabajo para ir a beber. Hasta ahí todo bien. Pero pasó algo que considero inesperado.  En contexto, hay una artista que me llama la atención. Me encanta las miradas que me echa, consciente o inconscientemente. Así como molestar con ella, o darle masajes o sobadas cuando se siente triste o cansada. Me nace ser diferente, que con el resto de amigas, y a ella le gusta. Sin embargo, yo no había hecho nada al respecto, pq me sentía 'lleno' con la persona que estaba. El pasado lunes fuimos a tomar, y me quedé hablando con la artista y otra amiga, muy simpática. En eso, mi otra amiga, que es una persona conocida de mi amiga cercana, me hizo varias preguntas. Empezó ...