Resumen y Despedida

Lo más importante a decir es gracias a todos los seguidores y personas que me leen. Gracias por interesarse en una vida que suele escribir para sí misma. Gracias a este blog me he desahogado, me he sentido más calmado y recientemente, he recordado cosas que por mí mismo no recordaría. Sentimientos que tuve y que seguramente ya hubiera olvidado. Malos entendidos y otro tipo de cosas que aún son relevantes en mi vida, los he visto más claros leyéndome a mí mismo.

Resumen

Antes de despertar

Escribiré desde el momento en que recuerdo todo. Desde donde mi mente empezó a forjar una historia. Ese momento, es el segundo aniversario que cumplí con mi antiguo amor. Y recuerdo bien ese momento porque ella me dijo algo totalmente cierto. Cuando le dije que ojala este año fuera un buen año para todo, me dijo que ojalá duraramos más tiempo juntos, sin embargo, ella lo dudaba mucho. Y de hecho, así fue como ocurrió...

Después de eso recuerdo que comencé el año de una forma muy triste. Todo comenzó con decaídas, con dolores, con familiares inculpandome, con críticas por todo lado y con miradas y pensamientos rondando tanto mi cabeza. Yo, simplemente, exploté sentimentalmente y quedé en un coma del que me fue difícil despertar. Ya no estaba estudiando y mi vida no solo era monótona, sino que estorbaba a los que me rodeaban. Parece además que me habían prohibido ir al único lugar que me recordaba al pasado, donde solía estar en armonía. Estaba cansado, totalmente agotado de vivir recordando mis problemas, quería escaparme. Aunque como todo colombiano no tenía los medios para ello, solo perdía el tiempo viendo cosas, riendome efímeros ratos o jugando videojuegos.

La cosa cambió un poco la rutina cuando cierta anciana amiga, me ayudó a conseguir un trabajo. En dicho trabajo conocí un cura y mi vida se volvió productiva pero siguió siendo aburrida y monótona, es más a veces fastidiosa. Todos recordandome lo obvio. Incluso algunos familiares solo aparecían para juzgarme y luego se iban, como diciendo ya hice mi trabajo como buen familiar. Sin embargo, solo eran críticas a mi modo de ser y a mi estilo de vida. A veces, solo buscaban ser críticas destructivas. 

Y fueron muchos factores los que me hicieron tomar decisiones decisivas y quizás apresuradas. El primero de ellos fue la influencia de mi hermana que no siempre ha sido acertada, esas presiones de momento que solo me generan ira, a pesar de que suelo ser una persona muy calmada. Después está quien no quiero mencionar porque era un idiota absolutamente seguro de sí mismo, cuando todo en su vida eran inseguridades, que me juzgaba por todo, a pesar de que, yo le ofrecí mi amistad con amabilidad. No entiendo bien con que cojones me viene a juzgar, cuando ni me conocía, ni sabía de mí. Como si todo en su vida fuera perfecto, cuando era todo lo contrario. Un hombre que era importante para mi hermana, pero ya no lo será nunca más, espero... Las preocupaciones de mi madre, de mi abuela, de mi padre, de mi tío, que no cabían más en recordarme lo obvio, aunque probablemente también los afectaba directamente que no hiciera mucho por mí mismo. Y en trabajar para aportar a la casa, lo cual es real. Y finalmente, la presión de mi primer amor que me exigía pensar en ella y expresarme sobre nuestro futuro. Dándome a veces la sensación de un ultimátum en donde el tiempo corría con tal rapidez que mis decisiones tenían que ser inmediatas.

Todo ello se juntó en un solo día en donde decidí darme tiempo para mí mismo, y saber quién era y para donde iba. Pero no todos quisieron asumir la espera de encontrarme conmigo mismo. Por ejemplo, mi primer amor decidió no esperarme y aunque seguramente, fue mi culpa, ella tomó la decisión de que era mejor estar por nuestro lado, a tomarnos un tiempo. Lo cual me dolió pero no expresé dolor sino hasta después, cuando salí por fin del coma en que estaba. Otro ejemplo es mi tío, que exige resultados inmediatos, quien me prohibió en acuerdo con mi madre volver al sector entero en el que vivía antes. Y finalmente mi abuela, quién inculpaba erróneamente a mis amigos, cuando yo ni los visitaba... Vivía la soledad únicamente.

Lo primero que recuerdo es haber dejado mi relación. Lo segundo es haberme escapado un tiempo, mintiendole a mi familia y descansando de todo. Solo pensando en silencio, quién era yo. Preguntándome una y otra vez... Yendo a mis viejos sitios habituales, y recordando mis acciones del pasado que seguramente forjaron mi personalidad. Ahí es donde forje mi relación con un personaje de videojuego. Yorick. Y tuve mucha empatía con su historia, porque me di cuenta por qué el estaba solo... Al mismo tiempo yo me sentía terriblemente solo, y algo estúpido. Leyendo el pasado del blog, recuerdo que pensaba en alguien que tenía una vida horrible, de esas que no le deseas a nadie, pero a nadie... Y él solo es un niño... Recuerdo que pensaba, ¿Por qué  yo sufro por estas tonterías?

La confrontación

Y fue entonces donde mi familia me confrontó... Y explote en sentimientos, pero sinceramente siento que desperté del coma... Todos mis dolores salieron a flote... era el ser más débil en ese momento... y algo egoísta.

Le recordé a mi madre que nunca he pedido nada, pocas cosas, casi ningún capricho... Recordé lo mucho que no pude expresar lo que tenía retenido de haber terminado mi relación más importante hasta el momento en mi vida... Me dolió más que todos los despechos que he tenido juntos, y aunque ya había intentado llorar, simplemente, me sentía dormido y no podía hacerlo. Es una frustración que espero no sentir más...

Al mismo tiempo, recordé que toda mi vida me había sentido solo... Que eso no se lo suelo contar a nadie, pero en mi niñez era quizá una persona muy antisocial... Porque me han rechazado muchas veces, amistades y/o amores, incluso con golpes por ser como soy... Por ser diferente... Y en ocasiones me han recordado que he sido o soy la oveja negra de mi familia. 

Recordé todo y no paré de llorar por varios días... No pare,..

Mi despertar

Fue entonces cuando vi una publicación, una oferta de trabajo inmediata, hable con la muchacha me entrevistaron y rápidamente empecé a trabajar para ellos. Entendí rápidamente el trabajo e incluso pude ayudarles con consejos o aportando cierto tipo de cosas, la verdad es que estoy muy agradecido con dicha empresa, aunque actualmente dejé de trabajar allí, porque me preguntaron si renovaría mi contrato, y dije que no. Puesto que habían cambiado las reglas de la empresa, y exigían horas que por estudiar no podía ofrecer. Recuerdo que me despedí amablemente y dí las gracias, pero me quede con la camiseta de recuerdo. *Risa malevola* Y ahí empecé a distraerme... Después me inscribí con ayuda de mi madre a la Universidad Distrital. Cuya historia ya la he contado en el blog, y aunque no lo resalté, mi primer amor siempre estuvo apoyándome, aunque ya no estuviéramos juntos.

En este momento, ya no estaba en coma, pero seguía siendo alguien inestable. Trabajé bien, y fui bueno en lo que hacía, además iba aprendiendo bastante. Seguramente, quienes me contrataron estaban felices de tenerme. Era rápido, atento y me gustaba...

Mi familia se calmó un poco, y empecé a irme a tomar con amigos, a pasar el tiempo, a hablar de viejos amores y de mis pasos hacia el futuro, creo que quería hacer locuras de las que no hacia cuando tenía una relación.

Aunque no es culpa de Lala, sino mía quizás por no tener control del tiempo y dinero, no había salido con ellos en mucho tiempo y fue bastante acertado puesto que el que era mi mejor amigo se encontraba muy mal y yo aproveche ese tiempo y capital para acompañarlo a mejorarse de su situación. Intenté ser un buen amigo. Y no voy a decir que no, pero pensé en volver con mi primer amor. También pensaba que no eramos compatibles y tenía miedo de que en un futuro si nos casabamos me iba a sentir mal con ella y conmigo mismo y al final terminaría haciendo lo que mis padres.
Al mismo tiempo encontré otra persona con la que me sentía identificado un poco, puesto que teníamos gustos en común. Sin embargo, me dí cuenta que ese consejo de estar con alguien que sea muy parecido a ti, no es verdad. No es tan real, y a veces es hasta tedioso.

Mi otro rostro

Debo admitir que quería volver a ser un poco como antes... Pensé que mi primer amor, estaba mucho mejor, que mi influencia en su vida había sido beneficiosa y que su autoestima era mucho más alto. Que yo ya no tenía mucho que hacer en su vida...

Por mi parte, no me había arriesgado a salir con nadie, llegué a pensar que podría ser tiempo, pero no lo había hecho. Después de ver que ella lo estaba intentando, y de hecho me lo contaba, me anime a intentarlo, y a invitar por fin a salir a cierta chica.... Me quise ilusionar con que nos gustaban las mismas cosas y era muy chevere. Me gustaba su personalidad mucho. Pero es igual que cuando te cae muy bien una persona por como es, que a veces tiendo a confundir con gusto. Igualmente, muchas de mis amigas en mi vida han pasado por ese error... Es mi culpa...

Finalmente, no me nacía hacer mucho con ella, sé que hubo oportunidad de ser amoroso o de incluso besarla, pero no me nació, ni cuando habían las pautas para ello, eso fue suficiente para que ella me dejará de considerar como una opción, incluso me lo dijo...

Por ello, estaba bastante desilusionado, pero no tanto con ella, ni con lo que pasó... Sino conmigo mismo. Por no saber exactamente que buscaba, o que había perdido.

Los círculos sociales

Fue en este momento donde dejé a un lado todo lo del amor... De hecho expresé mis sentimientos de no pensar en ello, y quizás volver a encontrarme en ese espacio después...  Y encontré un distractor fenomenal. Me hizo muy feliz... Encontré amigos, muchos amigos, amigos de verdad, de esos que te quieren, que se nota que te quieren, que te preguntan como estas y se preocupan, que te hacen bullying, y que incluso cuando te ven mal dejan las bromas para decirte que mereces cosas mejores.

Ha sido lo mejor de este periodo de mi vida, ha sido lo mejor de la universidad, y sin duda lo mejor que me ha pasado en este semestre. El amor entonces pasó a un segundo plano, y me enfrasque en hacer estupideces como solía hacer mucho antes de ser un universitario. Así fue como recordé. una de las cosas que más me fascinaba de ser yo... Ser estúpido. 

Entonces hice muchas cosas, muchas pendejadas... Deje la seriedad de lado, y me volví el niño que era. Amaba eso... Me disfracé de travesti, actúe, marché, baile, escuche poesía, escuche literatura de terror, me reuní con amigos, nunca tuve intenciones de amar... Pero eso no significaba que no esperara encontrar a alguien que me permitiera soñar...

Tengo que admitir algo, y es que planeó ser mucho más sincero en las próximas publicaciones. Una cosa que nunca dije, por miedo a que fueran leídas, era que pensaba en que volver con mi viejo amor era una opción, incluso le comenté dicho pensamiento varias veces a mis amigos... Por eso la invitaba a cosas, a las que ella decidía no ir, como la besatón... Aunque ahorita mismo me da risa, yo la invité porque esperaba estar solo con ella y recobrar esos besos... Pero ella decidió no ir, quizás porque naturalmente alguien más sonreía en su vida...

De todas maneras fui, porque me sentía aburrido conmigo mismo. Mis amigos, gran amigos, me acompañaron y fue muy cómico... Aunque eran besos ninguno fue con amor, incluso en ese punto hacia las cosas por hacerlas o por el sentimiento de tristeza, pero nunca hice nada con amor. Solo vivia el momento. Y después de ello tuve las fuerzas de salir con una chica nueva en mi vida, que en un momento pensé que podría ser quien buscaba, mágicamente llegaría alguien así. Sin embargo, desde el primer momento me dio algo de susto conocerla. Físicamente, era una chica muy muy bella, pero en ningún momento sentí amor, ni cuando nos besamos... Otra vez, solo vivía el momento... Incluso en ese momento pensaba: distraerme hace de la vida un poco menos incómoda. Y suena cabrón, pero ella puso las pautas, y yo solo buscaba no pensar en nada...

Salí de ello, y viaje con otro circulo social del que quiero escribir muchas anécdotas... Empecé a conocerlos, ya de una forma más madura. Hacíamos un conjunto de propuestas organizadas que desembocaron en acciones. Organizaremos a los estudiantes. Y fue en el momento, donde pensé por primera vez en buscar un amor, alguien que me hiciera sentir cosas... Era una ciudad muy bella y caracterizada por ser romántica... Y aún así, no se dio... Si estuve con alguien, pero en mi interior pensaba que solo quería sentir la noche pasar, y divertirme un rato, aunque fuí lindo con ella, al final me di cuenta que no era lo que buscaba...

Y finalmente, un circulo social oscuro que tengo, que es el del Rincón Paranormal, en donde nos reunimos a tomar y a contar nuestros ideales y propuestas con respecto al grupo. Me reí y me impresioné al saber que se podía debatir libremente sobre la posibilidad de un apocalipsis zombie, con gente que es incluso mayor o igual a mis padres. 

Mis círculos sociales, son lo mejor que me ha pasado después de mi despertar, me han mantenido muy contento y siendo una persona que desarrolla su ser, de a poquitos y con calma.

Mi último pensamiento profundo

Revivir mi pasado era algo importante para mí... Había recuperado todo lo que me había hecho feliz alguna vez, y había perdido algunos amigos en el camino... Pero casi como cronológico, seguía sintiendo un apego enorme por mi primera relación, no en vano trataba de buscarla de vez en cuando para contarle cosas y que me contara de su vida...

Sé que me había contado de una persona que le hizo daño... Y aunque en mi interior sospechaba que ella había llegado lejos con él, le pregunté varias veces y me había dicho que no... Me había mentido... Desconozco el fin por el que me mintió. Hace poco nos vimos... Y no voy a mentir, en parte quería verla, quería ver que tan estable estaba yo, y que tan diferente estaba ella para ver si con respecto a eso tomaba una decisión... Tenía ganas de salir con ella hace rato, pero me animé ese día porque tenía el dinero, el tiempo y la excusa para hacerlo...

Sin embargo, todo cambió cuando la comunicación falló y empecé a sentir que las cosas no iban bien. Así que tomamos una segunda opción y decidimos ir a ver la película en otro centro comercial. En el camino me iba contando de su vida... Quizás no se percató cuando me contó algo que me dolió... Dolió tanto que me fue casi imposible tratar de ocultarlo como siempre hago... Y me hizo pensar en aquel momento que definitivamente dos personas que tuvieron algo, no pueden ser amigos en el corto o mediano plazo... Tendría que pasar un tiempo considerable...

Y es cierto, no había considerado el dolor de ella durante este tiempo... No había sido capaz de ponerme en sus zapatos... Y sí, yo había estado con otras chicas pero no con amor, no con amor... Y me siento muy culpable de que tomara esas decisiones, y me siento culpable que incluso la hubieran lastimado... Y me siento muy culpable de que haya llegado tan lejos... Pero sigo sin explicarme el por qué... Y no paro de pensarlo aunque me siga atormentado el hecho, de que eso cambió mi pensamiento totalmente... De que actúe demasiado loco al besarla, pero es que sentía que esa sería la última vez que la vería en mi vida, y que le contaría eso a mis hijos o a mis nietos, de que la última vez que vi a mi primer amor la besé... para guardar ese recuerdo... Y me gustó haberlo hecho. Pero sinceramente, me hizo reflexionar y ayudarme a pensar y zanjar ese asunto de una vez por todas.  Si bien para dejarlo en el pasado para siempre o para esforzarme e intentar una mejor relación para el futuro... Si es que ella me lo permitiera... Aún así he pensado tantas cosas, pero la que más me hace pensar es que ya nada sería igual, nada... y eso me asusta...

Despedida

Una última cosa que quería mencionar es que dejaré el blog... No, no es cierto, pero si parecerá abandonado. Puesto que varias decisiones que ella tomó y que varias personas a mi alrededor han tomado, han tenido que ver con lo que escribo, y se supone que eso no debería haber pasado así. El blog ha influido en mi vida y en la de los demás y eso no debería ser así puesto que es un diario personal, cosas que escribo para mí, y que me dan risa una vez que ya no tienen relevancia. Por ello, he decidido programar todas las entradas que sigan a esta, con 6 meses de retraso... Para que cuando ya no sean influyentes en mi vida se publiquen y se guarden como memorias que alguna vez leeré y seguramente recordaré con nostalgia o con risa... Me despido de ustedes seguidores, muchos muchos abrazos, seguramente seguiré escribiendo de esta historia de amor, de mis historias de amistad, y de mi vida personal y proyecciones o proyectos... Los quiero mucho, pero las circunstancias me superan.