Diario de un cuervo colombiano

Tendría que estar estudiando, pero estoy agotado y con pocas ganas de estar presente en el momento. Tengo trabajos que terminar, y aún así desgasto mi mente en pensamientos. Quisiera poder saldar todos los problemas que me han perseguido hasta el momento. Concentrarme es muy difícil, no sé porque me cuesta tanto. Siempre he sentido que tengo un déficit de atención nivel Dios, que no me deja hacer todo lo que quisiera poder hacer. ¿Acaso tengo que vivir con esto, con la desconcentración diaria? Necesito hacer focus. Necesito centrarme. No gano lo suficiente para cubrir lo que necesito, tengo que lograr aumentar mis ingresos y al mismo tiempo, graduarme.  ¿Qué hago pensando en alguien que nunca será mi futuro? ¿Qué hacía ayer? No es que me arrepienta, es que debo darme mi lugar a veces, sentarme a pensar, priorizar mi presente y lo que necesito. Pero no lo estoy haciendo, juego como a la irresponsabilidad y al qué pasará en el futuro, pero sé bien que debo poner los pies de nuevo en ...

Me duele el corazón. Sabía de ante mano que haberle roto el corazón a alguien que no conocía, terminaría sucediéndome tarde o temprano, y es que así fue. Mi intuición se despertó, casi como si se tratara de repetir un escenario del pasado, para dejarme ver que algo no andaba bien y efectivamente, la traición estaba servida en bandeja de plata. Pero a diferencia del pasado, en este caso, no enloquecí. No hice drama. No lloré en público, ni me deje caer totalmente. Es cierto que sufrí ansiedad, que me sentí un loco, paranoico, e injusto, pero finalmente, me confesaron el suceso, me dieron la razón. Cuestión que no me enorgullece, admito que me estaba desesperando un poco, ser injusto, pensar que lo ocurrido era una cuestión meramente de mi pensamiento, de mi imaginación, de mis traumas del pasado, y no la realidad. Y en parte, deseaba que fuese así, para que la culpa y la responsabilidad fueran netamente mías. Para que se hiciera urgente mi proceso de terapia, mi reparación mental. Pero ...

 Cada tanto, cuando siento desconfianza o algo así, mi cabeza empieza a hacerse historias o vídeos. Muchas veces resultan ser ciertos, pero no voy a hablar de mis sospechas o de cualquier cosa semejante. Quiero hablar de la ansiedad que esto genera en mí, de lo incomodo que es y lo que me cuesta vivir cuando empieza esto. He decidido dejar de lado a la persona con la que estaba, aunque ella quiere que nos sigamos viendo, pero ambos sabemos que ni la exclusividad que yo pido será real, ni la poligamia que ella quiere será un acuerdo. Por lo tanto, de ser algo formal, hemos pasado a salir de vez en cuando, sin compromisos, ni eventualmente alguna relación más allá. Aunque ella me ha pedido como un espacio de colchón en el que la siga tratando como si fuésemos novios, diciéndole amor, mi vida, o ayudándole con sus cosas. Ese tiempo ya terminó.  Ahorita mismo le estoy ayudando con un trabajo, y me envía audios, pero precisamente por este tema de mi locura, de mis inventos, sé bien...

 Y acá estoy yo en el frío, esperando afuera de su casa. Ya pasó una semana desde que no somos pareja, y me mantengo en la decisión. Es más, cada vez creo que es lo mejor, pero llegamos a un acuerdo. En mi caso le dije que podíamos intentar desde cero, mientras ella seguía dando las cosas de su anterior pareja e íbamos mirando si con algo más calmado funcionaba (yo le llamo una terminada de colchón). Mientras que ella me ha pedido que nos veamos una última vez en su casa y que hasta ese día le dijera amor y la tratara igual que si no hubiésemos terminado. Como ella accedió a mi petición, yo accedí a la de ella, sin poner peros. Aunque siendo sincero siento como si estuviese fingiendo. No me siento mal de lo que ha pasado, cómo raro, lo que me pone inseguro es su capacidad de ocultar cosas relevantes. Aún así, detesto vivir con la ansiedad que genera la inseguridad, con ese sabor de ser segundo plato. Y es que, no he armado drama, no le he dado mucha relevancia a las cosas, pero si ...

 Me siento inseguro Creo que he llegado a esta situación por tres razones. La primera es lo ocurrido hace unos meses entre mi compañera y otra persona en un espacio en el que yo también me encontraba. Aunque me siento muy mal porque ella parece que estaba mucho peor de lo que asumí y por ende, no fue consciente, no consintió realmente lo ocurrido. La segunda es que ella comenzó a salir conmigo, aún teniendo a su pareja de dos años con ella, en una relación que claramente tenía acuerdos de ser cerrada. Y la tercera, es que aún tengo la herida del pasado, de sentir ser cambiado por alguien. Así que la cuestión está difícil. Es cierto, que fue un error entrar a una relación que era cerrada(aunque en un principio yo no lo sabía) y creer que conmigo las cosas serán o serían distintas. A mi eso no me ha quedado claro. Creo que es difícil confiar, a pesar de que tengamos algunos acuerdos, que se han ido cerrando, pero que creo, en últimas, no me han generado armonía. Siento mucha desconfi...

  Estos últimos años han dolido tanto, Me ha costado tantas noches, tantas estrellas en mi cabeza, tantas cosas poder dejar de pensar a diario, Me ha dado tan duro entender que lo que para mí era trascendental, para ella era transitorio. Y al final, después de que el tiempo pasara, después de que otros labios besé, finalmente, sus fotos ya no representan nada, los vídeos que aún guardaba no me causan dolor, se ha ido este sentimiento. Debo decir que así como algún día nos convertiremos en polvo y quizás en el universo nadie se habrá dado cuenta de nuestra existencia, asimismo, siento que desaparecí de su pensamiento, y olvidado decido quedarme, porque creo que estar lejos siempre habría sido mejor. Es cierto que habernos tenido era perder, que la ira en mí se ha ido, y la cicatriz aún duele en ocasiones pero no es nada más que resentimiento. Nadie podrá negar, que de verdad lo intenté. Lo intenté como nunca antes habría intentado algo, como si de un proyecto de vida se tratara y ta...

Me he dado cuenta que tengo un miedo grande. Temo olvidar. Mi Instagram son esos recuerdos, ese diario vivir de eventos y emociones. Hay amistades que ya he perdido, hay viejos amores, hay momentos que nunca volverán, hasta momentos que recuerdo vagamente. Una que otra vez alguna que otra persona me ha pedido que borre ciertas fotos porque le cuadran inseguridad. Pero yo no lo he hecho, no me gusta borrar mi pasado, lo que hice, lo que fui, con quién estuve. Creo que todo esto es el miedo que le tengo a olvidar. A ser viejo en algún momento y no recordar quién soy o lo que he vivido. Al menos este álbum de fotos, me ayudara a ver eso.  No quiero olvidar...